Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Jde pán po parku a nese si pytlík třešní. Cestou z něj ujídá a při tom vyplivuje pecky. Najednou narazí na krásnou slečnu, která sedí na lavičce. Začne se před ní předvádět, ale ona si ho vůbec nevšímá. Tak si sedne na protější lavičku a aby na sebe upozornil, střílí po slečně pecky.
Vystřelí poprvé, trefí se jí do pravého ňadra, radostně vyskočí a volá: „Jedna nula!”
Slečna nic, ani se nehne. Pán sní druhou třešni, vystřelí podruhé a trefí se do levého ňadra. Radostně vyskočí z lavičky: „Dva nula pro mě!”
Slečna se zjevně nakrkne, vstane, kopne ho mezi nohy a se zadostiučiněním povídá: „Tak, a teď je to dva dva!”
Pán vyskočí a sportovně zvolá: „Ne, ne, ne, to byla tyčka!”

Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací. Aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.
A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů. Aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.

Mladá dívka se ptá v posilovně svalovce, s kterým se zná od vidění: „Čím se živíte?”
„Mé povolání je pornoherec,” prozrazuje vazba, „ale právě teď jsem v pracovní neschopnosti.”

Monolog inteligentního muže: „Měla přijít ve čtyři hodiny, teď je pět, jestli do šesti nepřijde, tak se v sedm rozzlobím a v osm půjdu domů!”

Anička volá Pepíčkovi: „Přijď večer k nám, nikdo nebude doma.”
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a... nikdo není doma!

On: „Miluju tě strašně!”
Ona: „To pozoruju, měl by ses hodně zlepšit!”

Líbají se dva milenci a slečna povídá: „Ty máš žvejku?”
On na to: „Ne, rýmu.”

„Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, na kterých mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal.”
„Dobře, lásko moje. A na kterých?”
„No, na Kanárských ostrovech, na Mauritiu...”

Mladý donchuán vypráví ve společnosti, jak navazoval známost s krásnou dívkou, která se procházela po parku s ošklivým psem: „Řekl jsem jí úvodem, že mám moc rád psy.”
„A jak to dopadlo?” zajímají se posluchači.
Lamač dívčích srdcí svraští svou okouzlující tvář: „Prodala mi ho!”

„Mařenko, polib mě.”
„Nemůžu.”
„Proč?”
„Protože jsem vdaná - správně bys mě neměl ani píchat...”