Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Taková ta strmá propast, v ní ze skály roste cosi jako silnější větev. Té větve se jednou rukou drží děda, ve druhé má knihu a spokojeně si čte. Nahoře se objeví mladík, lehne si ke kraji propasti a volá dolů: „Dědečku, slyšel jsem, že prý jste kouzelný dědeček!”
Děda se jen tak pustí větve, nasliní si prst, obrátí stránku v knížce a jak se znova chytá větve, povídá: „Kam ti mladí chodějí na takové blbosti!”

Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 340 eur a 108 dolarů. Byl v ní i lísteček s adresou. Miloš Novák, Jana Nepomuckého 46, Praha 3. Zahrajte mu, prosím, nějakou hezkou písničku!

Volá redaktor režisérovi: „Dobrý den, co právě teď natáčíte?”
Režisér odpoví: „Vodu do vany.”

Na jedné recepci se chce na G. B. Shawa vytahovat jistý mladík, a tak ho osloví: „Starý pane, nevíte náhodou, kde je tady WC?”
„Jděte chodbou rovně a na konci vpravo jsou dveře s nápisem GENTLEMAN´s. Neváhejte a přesto vstupte!”

„Můj strýček byl strašně odvážný. Jednou vešel do klece, kde byli tři tygři.”
„To tedy musely být ovace, když zase vyšel ven!”
„A kdo říká, že vyšel?”

Potká král Oidipus krále Sisyfa a zdraví se: „Hi, Rollingstone!”
„Hi, Motherfucker!”

Šli Jeníček s Mařenkou lesem a Mařenka najednou povídá: „Ukaž mi ho, chci ho vidět.”
Jeníček na to: „Neukážu, je velkej, placatej a hrozně dlouhej.”
Byl to SIEMENS C10. On nelhal.

„Věříte tajemným a záhadným úkazům?”
„Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem!”
„No a?”
„Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena!”

„Pane Horáček, myslíte, že by byl Napoleon slavný i teď?”
„Pochopitelně, vždyť by mu bylo přes 200 let!”

Přijde pán k pokladně Národního divadla a ptá se: „Dáváte Hubičku?”
„Dovolte!” rozkřikne se pokladní. „Pár facek byste nechtěl?!”