Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Na konkurzu: „Mohl byste nám teď, prosím, vyhláskovat vaše jméno?”
„Ano, rád. V-A-Š-E J-M-É-N-O.”

Leoš Mareš si pořídí nové Ferrari, po několika kilometrech nezvládne zatáčku a auto je v čudu. Rozčílený moderátor obchází kolem, lomí rukama a úpí.
Jde kolem černoch a při pohledu na něj kroutí hlavou: „No ne, ještě nikdy jsem neslyšel bělocha tak procítěně zpívat blues!”

Karkulka jde lesem k babičce a najednou dostane první menstruaci a neví, co se děje. Ptá se zajíce, ten taky neví, ale snaží se jí pomoci: „Hele, támhle je liška, a ta toho ví hodně, tak ti třeba poradí.”
Liška povídá: „Mně se to v životě nestalo, ale támhle se pod stromem válí medvěd. On je tu nejstarší a vlastně to tu vede. Ten bude určitě vědět, o co jde.”
Tak se Karkulka zeptá medvěda. Medvěd na to kouká a prohlásí: „Víš co? Já myslím, že ti asi upadlo péro!”

„Chtěl jsem být na diskotéce kanón,” vypráví František.
„A jak jsi dopadl?” zajímá se kámoš.
„Jako dělo!”

Ptá se Hurvínek Spejbla: „Taťuldo, co je to kachna v novinách?”
„No, jak bych ti to tento,” na chvíli se zamyslí Spejbl. „To máš, jako když v novinách napíšou, že kráva vrhla pět telat najednou. No, tak čtyři z toho jsou kachny!”

Dívka se na zábavě seznámila s mladíkem, který ji potom doprovodil domů. Při loučení pravil jinoch nesměle: „Doufám, že mne za doprovod políbíte.”
„Nemohu,” zavrtěla hlavou kráska, „otec by to poznal.”
„Prosím vás, a jak?”
„Zůstalo by mi na ústech mléko, které vám ještě teče po bradě!”

Jane havaruje v pralese, potká Tarzana, ten se jí okamžitě zalíbí, a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho, jak to má zařízené se sexem. On napřed neví, co to je, ale ona mu to posunky vysvětlí. On pochopí a říká: „Tak na to mám díru ve stromě.”
Ona mu tvrdí, že má něco lepšího. Tarzan se nechá přemluvit, tak se vzájemně odlistí, Jane čeká, Tarzan se rozmáchne a vší silou ji kopne do rozkroku. Jane se svíjí a když se probere, ptá se ho: „Co děláš, ty pitomče?!”
On odvětí: „Musím přece zkontrolovat, jestli nemáš včely, ne?”

Žily, byly tři kůzlátka a máma koza. Jednou se máma koza rozhodla, že půjde na nákup a s malými kůzlátky si dohodla heslo: „Polib mi cecík.”
Tak máma koza odešla a za chvilku přišel vlk a prosil je, ať mu odemknou dveře, ale kůzlata nic. Za malou chvilku přišla koza, že si zapomněla peněženku, tak se vlk schoval a poslouchal, jaké je heslo. Když koza odešla, vlk přišel znovu ke dveřím a povídá: „Kůzlátka, otevřete mi, heslo je: Polib mi cecík!”
A kůzlata na to: „A ty nám polib prdel, my máme kukátko!”

Paní telefonuje svému známému: „Haló, Maxi!”
„Haló, neslyším vás,” odpoví jí důvěrně známý hlas.
Žena zvýší hlas: „Maxi!”
„Neslyším.”
„Maaaxiii!”
„Neslyším, mluvte hlasitěji!”
„Maaaaxiiii!”
„Co tak řvete?! Tady je záznamník!”

V divadle zkouší Wagnerovu operu. Hudebníci soustředěně hrají náročné téma, když v tom náhle vstane chlápek od bicích a začne nadlidskou silou kroutit triangl. Dirigent se poděšeně zeptá: „Co to, člověče, vyvádíte?”
„No, tady v partituře se píše: Ohne triangl!”