Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Jde po mostě skupina funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne: „Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!”
Funkce se leknou a rozprchnou se po širokém okolí. Jen jedna jde dále a vesele si prozpěvuje: „Já jsem é na ikstou, já jsem é na ikstou...”
Stará svraštělá derivace se zasměje a zderivuje ji podle ypsilon.

Vejde James Bond do baru. Na barové stoličce sedí krásná, dlouhonohá blondýnka. Přijde k ní a říká: „Bond, James Bond.”
Kráska se na něj podívá a odpoví: „Off, fuck off!”

Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi uvnitř, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka na něj byla silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá: „Já už vážně nemůžu!”
Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal: „Opravdu už nemůžeš?”
„Ne, fakticky.”
V tu chvíli se Rumcajs otočí k lesu a zvolá: „Manko, pojď už. Tady pán tě sveze do Jičína!”

Pomocná vědecká síla upozorňuje učence: „Omyl, pane profesore, to jste neobjevil nový druh mlže, nýbrž prezervativ, a to použitý!”

Na večírku se hostitelka podiví: „Jejda, paní Kováčová, vy ale máte pěkný snubní prsten!”
Paní se zachmuří: „Co je mi to platné, když je s ním spojeno hrozné prokletí!”
„A jaké, prosím vás?” podiví se hostitelka.
„Můj manžel!”

Muž je ve hře Chcete být milionářem na otázce za 640 tisíc korun. Otázka zní: „Má vaše žena vyholené přirození?”
Soutěžící se rozhodne: „Dám si nápovědu přítele na telefonu.”

Telefonát do Písniček na přání: „Zahrajte pro mého kamaráda, kterému vlak přejel obě nohy, písničku od Petra Nagyho: Sám s nohama na stole!”

Jdou Brandon se Stevem z Beverly Hills 90210 po ulici a Stevovi se rozváže tkanička, tak zastaví a ohne se. Brandon se k němu otočí, položí mu ruku na rameno, nasadí vážný výraz, upřímně se mu podívá do očí a říká: „Ty, Steve, nechceš si o tom promluvit?”

Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: „Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!”

„Kdy spadla bomba na Hirošimu?” přemítá v Milionáři pan Hubert. „Víte co, vyberu si nápovědu přítele na telefonu.”
„A komu dnes budeme volat?” zeptá se moderátor Preiss.
Soutěžící odvětí: „Panu Japato Tapato do ústavu pro nemoci z ozáření.”