Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Chlap přijde k doktorovi: „Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?”
„No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona.”
Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: „Tak co? Jak to funguje?”
„Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe mně ji do prdele!”

„Můžeš mně, babičko, vysvětlit, jak se rodí děti?”
„Jistě, Jeníčku. Tatínek má semínko a maminka zahrádku.”
V tom Jeníček kývne hlavou a praví: „Ano, a soused má kolík.”

„Tak co, tetičko, jak funguje tvá stará pastička na myši?”
„Bezvadně, ráno se té staromódní technice tři myši posmívaly, až se uchechtaly k smrti.”

„Pane doktore, já už to s tím mým mužem nemůžu vydržet. On si totiž myslí, že je včela.”
„Stále bzučí?” ptá se doktor.
„To ne, ale vždy když se ho dotknu, tak mě píchne.”

„Jean, práskněte za mnou dveřmi, jsem velmi rozčilen.”

„Proč jsi nebyl včera venku, Filipe?”
„Musel jsem s tátou přivést hnůj na jahody.”
„Cože, hnůj? My si na ně dáváme šlehačku.”

Zaměstnanec chce povýšit, a tak se přihlásí ke zkouškám.
„Znáte Windowsy?”
„Ne, žádný z nich u mě na směně nedělá!”

„To snad má být grog?” svraští Pepa s opovržením čelo nad slabou tekutinou.
„No,” povídá bojovně paní Kalianková, „a co jiného by to mělo být?”
„Tak už se nezlob,” ustupuje manžel, „vidíš, že jsem to hned uhodnul.”

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!”
„To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!”
„To si myslíte vy!” usměje se věštkyně.

Chlápek chce k policii: „Co byste udělal, kdybych vás poslal zatknout vaši manželku?”
„Začal bych shánět posily!”