Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Manžel se vrací domů pozdě: „Kdes byl tak dlouho? A hlavně mi netvrď, že v práci!”
„Promiň, ale byl jsem v práci. Všichni odešli a mě zapomněli vzbudit.”

„Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě, miláčku?”
„Ne, drahá!”

Poučuje otec syna: „Chceš-li mít klidné manželství, musíš mít zavřenou hubu a otevřenou peněženku!”

Pepa se potácí u dveří a poslouchá spílání své ženy. Tu manželka zakvílí: „Óóó, kousla jsem se do jazyka!”
„Neříkej, jak jsi se mohla v tom fofru trefit?”

Ptá se žena muže: „Co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?”
„Nikdy bych na tebe nezapomněl.”

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
„Kam chceš jít?” ptá se muž.
„K Petrovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!”
V tu chvíli začne muž balit také.
„A kam jdeš ty?” ptá se překvapená žena.
„Taky k Petrovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně.”

Manžel vejde do ložnice a v náručí drží kozu. Jeho žena leží v posteli a čte si knihu.
Muž: „Podívej, miláčku, to je ta kráva, se kterou souložím, když máš svoje dny.”
Žena: „Kdybys nebyl takový blbec, tak bys věděl, že je to koza!”
Muž: „Kdybys nebyla tak pitomá, tak vidíš, že se bavím s kozou!”

Říká chlápek manželce: „Podívej na tu holku, je k nakousnutí!”
„Jen se koukej, ty starý prasáku, stejně budeš večeřet doma!”

Stěžuje si chlápek u optika: „Pane doktore, můžete mi pomoci? Od té doby, co jsem se oženil, nevidím vůbec žádné peníze!”

Paní jemně naznačuje manželovi, že bude mít narozeniny a mohl by se trochu vytáhnout.
„A co by to jako mělo být?”
„Cokoliv zlatého!”
O narozeninách rozbalí balíček a tam... Zlaté stránky!