Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Z rybníka vyletí kachna, lord zamíří, vyjdou dvě rány a kachna letí dál. Lord se obrátí k Jeanovi a prohlásí: „Zajímavý přírodní úkaz, mrtvá kachna a létá!”

Jede lord s lady limuzínou do opery a lady najednou říká: „Jean, otočte to, jedeme okamžitě domů.”
Jean se diví: „Ale proč?”
„Opera bude stát ještě sto let!”

Ptá se lord sluhy: „Jean, má citron křidélka?”
„Ne, pane.”
„Jean, má citron nožičky?”
„Ne, pane.”
„Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka!”

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká: „Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, pohřbí s ním zaživa jeho ženu.”
Ostatní přikyvují: „Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti.”

Lord se svěřuje v pánském klubu: „Přátelé, mně trvá soulož v průměru 5 hodin a 42 minut.”
„Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?” žasnou přátelé.
„No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí.”

Lady Ann se vrátí z projížďky na úplně uštvaném koni. Lord John se tomu diví.
„Nedivte se, lorde,” povídá mu lady. „Kdybyste byl jako on tři hodiny mezi mými stehny, vypadal byste stejně.”

„Jean, běžte vypustit bazén, chci se učit plavat,” honí sluhu lord Maverick.
„Jistě, sire,” odvětí Jean, „ale bez vody to asi nepůjde.”
„Jean, říkal jsem, že se chci učit plavat, a ne topit!”

„Potřeboval bych vybavení na hon,” oznamuje prodavači lord Essex.
„Samozřejmě, pane, žádný problém. Takže, ve druhé etáži koupíte vybavení, co se týče oděvu, ve třetí získáte všechno od zbraní. No a až se budete vracet z honu, můžete v přízemí nakoupit zvěřinu.”

Lord se poveselil na dobročinném večírku a po dobrém mejdanu si vyrazil s veselou společností dalších lordů do svého sídla, aby jim ukázal, jak vypadá. Stanuli v konírně a lord vysvětlil: „Moji Arabové s mým mongolským podkoním.”
V psinci: „Moji chrti s mým irským psovodem.”
V oranžérii: „Moje orchideje s mým cejlonským zahradníkem.”
V knihovně: „Moje bibeloty s mým francouzským knihovníkem.”
Potom s rozmachem rozrazil další dveře a na manželském loži všichni spatřili dvojici naháčů v objetí. Lord s klidem prohlásil: „To je moje lady Pamela se mnou.”

„Jean, má televize mřížku?”
„Ne, pane.”
„Tak to jsem celou noc koukal do krbu.”