Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

„Tondo, jak se daří tomu, co jsi mu daroval krev?”
„Zemřel, chudák, na otravu alkoholem!”

Stopuje informatik na dálnici do Brna, za ním je vidět zjevně nefunkční auto. Zastaví mu druhý informatik, uvidí, že autu chybí jedna pneumatika a zeptá se kolegy: „Nazdar, co se ti stalo s autem?”
„Aale - jedu do Brna na F1, ale podařilo se mi píchnout pneumatiku, rezervu nemám...”
„Ale kde je ta pneumatika?” přeruší ho druhý.
„Nech mě to doříct, rezervu nemám, tak jsem ji zalepil a začal pumpovat, jenže...”
„Co jenže?”
„Jenže jsem ji omylem napumpoval na nultou...”

Manželka nadává manželovi: „Ty jsi tak blbej, že kdyby byla olympiáda o největšího blbce, tak ty jsi druhej!”
Muž na to: „A když jsem takovej blbec, proč bych byl teda až druhej?”
Paní odpoví: „No protože ty jsi takovej blbec, že by jsi to nevyhrál!”

Chlap sedí doma u stolu a slyší tichý hlas: „Pojď do hospody...”
„Co to je?” říká si, ale pak si pomyslí, že se mu to jenom zdálo.
Když v tom zase slyší ten hlásek: „Pojď do hospody...”
„Co to sakra je?”
„To jsme my, tvoje játra. Přece nebudeme tvrdnout doma.”

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká: „To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně.”
Za chvíli se na něj jde podívat: „Tak co, dali jste mu vejce na nos?”
„Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!”

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že kosmonaut Gagarin vyhrál v loterii automobil?”
Odpověď: „Ano, máte naprosto pravdu. Nebyl to však kosmonaut Gagarin, nýbrž učitel Afanasij Krivošejov, a nevyhrál automobil, ale ukradli mu bicykl.”

Přijde důchodce k ortopedovi. Ten ho prohlédne a říká: „Člověče, máte v obou kolenách vodu.”
„Ta potvora se mi tam musela dostat, když jsem si čistil zuby.”

„Hoši, nemůžete do toho granátu řezat. Vždyť vám vybouchne!”
„Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden.”

Cestovatel na jednom z tichomořských ostrovů se ptá domorodce: „Nebojíte se lézt na ty vysoké palmy a sbírat kokosové ořechy?”
„Sbírá je za nás vítr...”
„A co když vítr nefouká?”
„To je potom špatná úroda!”

Ptá se paní učitelka Pepíčka: „On už ti otec nepomáhá s úkoly?”
„Ne, po poslední pětce se zhroutil!”