Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Dva lovci v buši mají hrozný hlad, a tak si uloví Somálce. Jenže se jim zdá moc hubený. Napíchnou ho tedy na rošt a na kameny okolo položí brambory, aby měli přílohu.
Jeden lovec řekne: „Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví.”
Jde na dříví a když se vrátí, vidí, že kolega se Somálcem točí jako blázen.
„Prosím tě, proč s ním točíš tak rychle?!” okřikne ho. „Vždyť se neopeče!”
„Já vím, ale on nám žral brambory!”

Četa amerických vojáků hlídkovala na irácké hranici. Na jedné hlídce našli v příkopě u cesty ošklivě pobitou mrtvolu iráckého vojáka. O kus dál v příkopu na opačné straně našli ošklivě pobité tělo amerického vojáka, který byl však naštěstí ještě naživu. Podepřeli mu zkrvavenou hlavu a ptali se ho, co se stalo.
Šeptem a ztěžka jim začal popisovat tu divnou událost: „Šel jsem po této cestě, ozbrojený po zuby. Na druhé straně cesty stál těžce ozbrojený irácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu zpříma do očí a zakřičel: Saddám Husajn je bezcharakterní prolhané prase! Podíval se mi taky zpříma do očí a zakřičel: George Bush je taky bezcharakterní prolhané prase! No a když jsme tam stáli a třásli si rukama, sejmul nás náklaďák!”

Přijde Němec na pumpu a čerpá si benzín do zadnice. Po chvíli k němu přijde pumpař a křičí: „Das ist nicht normal!”
Němec na to: „Ja, das ist super!”

Němec, Američan a Čech se baví o autech.
„My máme tak skvělá auta,” holedbá se Mnichovák, „že když zapomenu zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm.”
„To nic není,” chlubí se Newyorčan, „to když my zapomeneme zamknout, auto se zamkne za pár vteřin samo.”
Pražák se vytahuje: „To u nás, když zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným!”

„Jdu se utopit,” oznamuje příteli Skot.
„Zbláznil ses?” diví se kamarád. „Ve svých nejlepších šatech?!”

Na nádraží v Bratislavě se dobývá připosraný Čech na WC. Zuřivě buší na dveře a volá: „Je tam někdo, je tam někdo?!”
A ze záchodu se flegmaticky ozve: „Kto by tu jedol, tuna sa sere.”

Potkají se tři roboti - americký, český a ruský. Český říká: „Nemáme maso.”
Americký nechápavě prohlásí: „Co je to NEMÁME?”
Ruský se podiví: „Co je to MASO?”

Ptá se malý skotský hošík svého otce: „Tati, proč se tváříš tak smutně? Vždyť jsi před chvílí vyhrál v loterii 100 tisíc liber!”
„No ano,” připustí táta, „ale koupil jsem si dva losy a za ten druhý jsem zbytečně vyhodil pět šilinků!”

Skot se zamiloval do známé hollywoodské herečky. Koupil si její plakát, večer ho položil před sebe na stůl a zasněně se na něj zadíval. Pak si mohutně přihnul sodovky, polkl a vzdychl si: „Takhle to dál nejde. Všechny peníze utratím za ženský a za chlast!”

Kanada, ulice. Potká se černoch s cikánem, každý si vede svého syna. Cikán si závistivě povzdechne: „To není spravedlivý. Jak to děláš, že máš to dítě takový černý?”
„No,” protahuje černoch, „máš ho aspoň 35 cenťáků dlouhýho?”
„Ne,” odvětí cikán. „To teda nemám.”
Černoch pokračuje: „A máš ho aspoň 10 cenťáků v průměru?”
„Ne, ty vole,” kulí oči cikán. „To teda nemám.”
Černoch povídá: „Tak se nediv, to ti tam jde světlo!”