Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Potká se pan Novák s panem Koudelkou a pan Novák se ptá: „Pane Koudelka, měl byste radši tyfus, nebo milion korun?”
„To jsou mi ale blbé otázky.”
„No možná se vám zdají blbé, ale odpovězte mi, prosím.”
„No to je jasné, že bych raději ten milion korun!”
„Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý, ale z nemocných tyfem umírá jen asi třicet procent.”

Jakoubkovi si dali inzerát, že prodají koberec. Za několik dní hlásí uklízečka paní domu: „Paní Jakoubková, v pokoji čeká pán, který reflektuje na váš koberec.”
„Jéžišmarjá, hned toho hnusáka vyhoďte, trochu to tam po něm utřete a koberec nechte venku vyschnout!”

V železářství: „Máte šedesátky hřebíky?”
„Máme, kolik?”
„Kolik si strčte do prdele, já chci hřebíky!”

Zvoní v železářství telefon: „Manžel mi koupil podprsenku, přijdu si ji vyměnit!”
„To máte ale špatné číslo!”
„Právě proto si ji přijdu vyměnit!”

Ptají se protřelého obchodníka: „To tě baví podvádět lidi?”
„Nebaví, ale živí!”

Jede baba na kole a vidí ležet na cestě brýle. Jede dál a uvidí bílou hůl. O kus dál vidí ležet na cestě starce. Na zádech má ceduli s nápisem: „MAZDA - AUTO, KTERÉ NESLYŠÍTE!”

Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si tak atraktivní prodavačku a říká: „Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu, ale nevím velikost.”
„Pomůže vám tohle?” zeptala se sladce prodavačka a vzala ho za ruku.
„Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší než vaše.”
„Budete si přát ještě něco?” ptá se prodavačka, když balí rukavice.
„Teď si vzpomínám, že žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!”

Chlapík kupuje od staré rumunské handlířky koně.
„Kolik za něj chcete?” ptá se.
„Dvacet tísíc.”
Chlap si ho prohlédne a konstatuje: „Je nějak vyhublý.”
Rumunka zuřivě gestikuluje: „On néni vyhublý, on štíhlý.”
„A kulhá!” pokračuje chlápek.
„On nekulhá,” rozhazuje rukama Rumunka, „on takovou zvláštní chůzi mít.”
Takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a handlířka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí, jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, ten se rozběhne a narazí do zdi.
„Proboha,” zvolá, „ten kůň je slepý!”
Rumunka kolem něj pobíhá, rozhazuje rukama, koulí očima a řve: „On néni slépý, on odvážný!”

Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo. Doktor povídá: „Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun.”
Boháč na to: „Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?”
Doktor navrhne: „Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo pět milionů.”
„To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?”
„Tak potom už tu máme jedině mozek českého politika a ten stojí deset milionů.”
„Proboha, proč mozek politika stojí tolik?”
„Protože je nepoužívaný!”

Muž kupuje v drogerii prezervativy, a protože neví, jak s tím zacházet, žádá prodavačku o radu. Ta se zapýří, pak si jeden natáhne na palec ruky a názorně to pánovi ukazuje. Ten je trotl, stále nic nechápe, a proto ho prodavačka vyzve k praktické ukázce. Dojdou do zadní místnosti, začnou souložit a prodavačka se ujišťuje: „Máte ho natažený?”
„Mám,” uklidňuje ji pán.
Užívají si radosti, až pán ztuhne ve vyvrcholení a prodavačka cítí, jak horká tekutina zalévá její nitro.
„Opravdu ho máte?” křičí zděšeně.
„Přesně, jak jste říkala,” usmívá se pán a vítězoslavně ukazuje palec s navlečeným prezervativem.