Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Přijde děvčátko do obchodu a chce jedny cigarety.
„Ty, že chceš cigarety?” diví se prodavač. „Vždyť ti ještě teče mlíko po bradě!”
Holčička povídá: „To není mlíko!”

„Máte nějaký levný klobouk?” ptá se pán v módním obchodě.
Prodavačka na jeden ukáže: „Tady ten za devět stovek.”
Chlap si klobouk prohlíží a zajímá se: „Kde má díry?”
„Na co?” diví se prodavačka.
„Aby si ten osel, co ho za tuhle cenu koupí, mohl prostrčit uši!”

Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá: „To máte tak vysoký strop?”
„Ne, souseda.”

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
„A máte psa, pane?” ptá se prodavač.
„Jasně, že mám!”
„Promiňte, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že ho opravdu máte, než vám prodám psí žrádlo.”
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: „Tady je!”
„Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.”
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
„A máte kočku, pane?”
„Jasně, že mám!”
„Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení.”
Chlápek vyběhne z krámu, za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
„Děkuji vám, zde je vaše krmení.”
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
„Dobrý den, co pro vás mohu udělat?” ptá se ho prodavač.
„Strčte prst do té díry.”
„Promiňte?”
„Udělejte, co říkám!”
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
„Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!”
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si ho prohlédl: „Fuj, vypadá to jako hovno.”
„Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!”

Přijde chlap do banky a neurvale křičí: „Chci si votevřít účet!”
Žena za přepážkou se zeptá: „A jaký typ účtu máte namysli?”
„Do hajzlu!” zakleje hrubec. „To je jedno, prostě účet!”
„Prosím, pane, to jsem snad špatně slyšela?” nevěří svým uším bankovní úřednice.
Chlap se rozčiluje: „Říkal jsem, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet!”
„Pane, takové výrazy zde nestrpíme,” zamračí se úřednice. „Jdu pro manažera, ať vás vyhodí!”
Přijde manažer: „Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici. Co máte za problém?”
„Do hajzlu, žádnej problém!” čílí se neurvalec. „Jenom jsem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden debilní účet!”
„Ach tak,” praví manažer soucitně. „A tahle nepříjemná kráva vám chce zkazit den, že?”

Nakluše chlápek do obchodu: „Prosil bych toaletní papír.”
Prodavačka odvětí: „Zeptejte se za týden.”
Chlapík se poroučí: „Bohužel, tak dlouho čekat nemůžu!”

Pán si koupí v drogerii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat. Prodavač to spatří a vyjde před krám: „Co to, člověče, provádíte? Vždyť to jsou úplně nové kondomy!”
„Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit!”

Do drogerie přijde plešatý pán a chce nějaký šampon. Prodavačka se skloní pod pult, chvíli tam hrabe a nakonec pokrčí rameny: „Zkuste jedině leštidlo na parkety.”

Zákazník křísí vedoucího samoobsluhy: „Člověče, vy opravdu nerozumíte žertu. Vypadám snad jako kontrolor?”

Přijde maník do drogerie a chce padesát prezervativů. Prodavačka hledá, hledá, ale najde jich jen čtyřicet osm.
„Tak dobře, co se dá dělat,” povídá maník zklamaně. „Já si je teda vezmu. Ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazila večer!”