Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Zákazník: „Na počítači mám Windows 98.”
Hotline: „OK.”
Zákazník: „A ten počítač nefunguje.”
Hotline: „Já vím, to už jste řekl.”

Čert od kotle telefonuje nahoru čertovi z příjmu a po nějaké době se zeptá: „Poslouchej, ty jsi nějak smutný. Stalo se snad něco?”
Druhý pekelník odpoví: „Ale, ani se neptej. Strašná tragédie. Přijímali jsme programátora a budeme tu mít hromadný pohřeb. Vyvraždil tady půl oddělení motorovou pilou, než jsme mu vysvětlili, že to není nový level Doomu!”

Učitelka se ve třetí třídě vyptává: „Čím je tvůj tatínek, Jirko?”
„On je pekař.”
„Hm, to je hezké,” na to pedagožka. „Peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?”
„Sím, ona je zdravotní sestra.”
„Aha, vidíte, děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty, Honzíku?”
„Můj tatínek tancuje nahatý v gayklubu.”
„Hm,” zamyslí se paní učitelka. „No, i taková zaměstnání jsou.”
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: „Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?”
„Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme!”

„Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro roota nehodí,” stěžuje si kamarádovi programátor. „Ale když já jsem si tak zvykl na mého qzb!7kw_2et!”

Klient: „Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.”
Hotline: „Vložte CD do jednotky... Spustilo se to?”
Klient: „Ne!”
Hotline: „Tak zadejte START.”
Klient: „Ne, nefunguje to. Nic se neděje.”
Hotline: „Uf! Jaký používáte operační systém?”
Klient: „To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?”

Přijede do ČR zahraniční návštěva, prochází se po městě a najednou potká Václava Klause a pozdraví ho: „Dobrý den pane Jirásek.”
Pan Klaus pozdrav opětuje, ale odpoví, že není pan Jirásek. Návštěva řekne: „Ale já vás dobře znám, pane Jirásek, vy mít v hlavě temno a jít proti všem.”

Muž na Václavském náměstí pojídá trávu a jde kolem Václav Klaus. Klaus je šokován a ptá se muže: „Proč jíte tu trávu?”
„Nemám jídlo ani peníze,” odpoví muž.
„Nesnězte tu trávu všechnu, udělejte si také seno,” odpoví na to Klaus, „co byste jinak jedl v zimě?”

Tři prezidenti - Bush, Klaus a Putin - jsou na návštěvě u Boha. Každý má právo zeptat se na jednu věc. Bush se ptá: „Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastní?”
„Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života,” odpoví Bůh.
Klaus se ptá: „Bože, budou Češi někdy šťastní?”
„Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života,” odpoví Bůh.
Putin se ptá: „Bože, a budou Rusové někdy šťastní?”
„Ano, můj synu, budou, ale ne za mého života,” odpoví Bůh.

Klaus je na návštěvě u Bushe a ve volné chvíli se ho ptá: „Jak to děláš, že jseš tak v balíku?”
Bush ho zavede k oknu a povídá: „Vidíš to letiště?”
„Vidím.”
„Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic.”
Za čas přijede Bush za Klausem a vidí ho, jak se hrabe v penězích, všude zlato, nádhera.
„Jak jsi to udělal?” ptá se.
Klaus ho zavede k oknu a povídá: „Vidíš to letiště?”
„Nevidím.”
„Tak vidíš!”

Ptá se premiér Topolánek svého poradce: „Co myslíte, neměl bych do svých proslovů dát více ohně?”
„Naopak, příteli, víc svých proslovů do ohně.”