Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Václav Klaus přijde do nebe spolu s Clintonem a Putinem. Čeká je tam svatý Petr a každého se ptá: „Ty jsi kdo?”
„Clinton, prezident USA.”
„Dobře, sedni si po mojí pravici. A ty jsi...?”
„Putin, prezident Ruska!”
„Tak ty si sedni po mojí levici. A ty jsi kdo?”
„Já jsem Klaus z Čech a ty mi sedíš na židli!”

Tři papaláši jedou po Václaváku a spatří známou herečku.
„Ten náhrdelník má ode mě,” říká jeden.
„A ode mě ten náramek,” nechce zaostat druhý.
„A náušnice má ode mě,” chlubí se třetí.
Šofér se otočí a pohrdavě jim oznamuje: „A ode mě má ty kruhy pod očima!”

Stěžuje si lišák malým: „Bankéři tunelují, soudci nesoudí, politici lžou, komunisté jsou zase ve funkcích... a na nás budou svádět, že mezi lidi roznášíme vzteklinu!”

Telefonuje pan Klaus panu Zemanovi, ale ten právě není doma a ozve se záznamník: „Právě jste se dovolali k nejlepšímu a nejschopnějšímu politikovi této republiky!”
„To je zvláštní,” říká si pan Klaus, „to jsem asi omylem vytočil svoje číslo!”

Lexa přijde pět minut po uzavření volebních místností za Mečiarem: „Pane předsedo, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou chcete dřív?”
„Tu špatnou,” rozhoduje se Mečiar.
„Takže,” vyklopí to Lexa, „opozice získala 70% hlasů.”
„Boha ti,” spráskne ruce Mečiar. „Jakou dobrou zprávu mi chceš říct, když jsme právě prohráli volby?”
„No,” napíná ho Lexa, „ta dobrá zpráva je, že my získali 80% hlasů!”

„Do Evropy ano, to mě ještě stará ukecala,” povídá chlapům v hospodě po našem vstupu do EU Jožka, „ale do Asie, do Asie mě neukecá ani hostinský!”

Před vládní budovou posedávají dva žebráci a jeden nadhodí: „Neviděli jsme se už někde?”
„Vy jste mi také povědomý...”
Oba chvíli přemýšlí a jednomu z nich se pak rozjasní tvář: „Už vím, před volbami jsme se potkali na mítinku ČSSD a křičeli jsme: Chceme změnu! Chceme změnu!”

Na kongresu EU o přistoupení dalších zemí do společenství má Gerhard Schröder projev, ve kterém mimo jiné zazní: „A takové země jako je Česko, Maďarsko, Polsko či Slovensko nám můžou políbit prdel!”
Ze sálu se ozve: „Mlask! Za Českou republiku Cyril Svoboda.”

Na předvolebním mítinku se ptá republikán občana: „Víte něco o Slovenském národním povstání?”
„No, nevím to určitě, ale něco se chystá!”

„Původně jsem si chtěl koupit největšího mercedesa,” vypráví Pepa známým, „ale nakonec zvítězilo se svou cenovou politikou Společenství zemí vyvážejících ropu.”
„???”
„Koupil jsem si kolo!”