Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

„Pane Novák, vy máte v sobě něco jižního!” lichotí šéfovi sekretářka.
„Jak jste to poznala, že jsem před chvílí jedl banán?”

„Proč jste přišel o dvě hodiny později do práce?”
„Včera jste mi řekl, abych si noviny přečetl doma...”

Konstruktéři staví letadlo a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou prááásk! Ulomí se obě křídla.
Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt: „To je jasný, to je jasný...”
Konstruktéři počítají a počítají. Zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla.
Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou: „To je jasný, to je jasný...”
Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy. Zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla.
Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt: „To je jasný, to je jasný...”
Konstruktéři se ale naštvou a říkají: „Hele, vrátnej, drž už hubu! Když jseš tak chytrej, běž to spravit sám!”
„Ale bezevšeho, pánové.”
Vrátný přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane.
Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká: „Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo.”

„Pane Graňák, jak to, že jste přišel do práce opilý?”
„Po probuzení jsem se cítil špatně, a tak jsem si dal skleničku slivovice a stal se ze mě úplně jiný člověk. Problém je v tom, že ten se chtěl také napít a dal si rovnou decku!”

Mladá žena přijde do práce s monoklem.
„Co se ti stalo?” ptají se kolegyně.
„Muž mě zmlátil!”
„Myslely jsme, že odcestoval.”
„No vždyť. Já si to bohužel taky myslela!”

„Tak si představ, že si Karel konečně začal vydělávat rukama!”
„No ne, a co dělá?”
„Odevzdává svoje sperma!”

„Dobrý den, hledám nějakou práci - mám osm dětí.”
„A co ještě umíte?”

Baví se dvě kolegyně: „Všimla sis, jak ta Jana zošklivěla?”
„Pochopitelně - radost pohledět!”

„Můžeš mi říct, proč je na tebe naše šéfová tolik naštvaná?”
„Chtěla, abych hádal, kolik je jí let.”
„No a?”
„Uhádl jsem!”

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud neutře poslední kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká: „My z Phillipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale.”
Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, přičemž využije každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: „My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně.”
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: „My ze Třineckých železáren si nechčijeme na ruce!”