Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Po aktivu důstojnického sboru odpovídá ruský generál na dotazy svých podřízených.
„Dojde ke třetí světové válce?”
„Je to dost pravděpodobné.”
„A kdo bude naším nepřítelem?”
„No, možná Čína.”
„Ale my máme jen 150 milionů obyvatel, a jich je půl druhé miliardy. Můžeme nad takovou přesilou zvítězit?”
„V moderní válce je důležitější kvalita, ne kvantita. 5 milionů Židů bojovalo v několika válkách proti 50 milionům Arabů, a vždycky vyhráli.”
„A soudruhu generále - máme dost Židů?”

Mladý, čerstvě povýšený důstojník nastoupil v jednotce do Bosny jako součást mírových sil. Kapitán právě přednášel školení o pozemních minách. Mladý důstojník se v půlce přihlásil a ptá se: „Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?”
„Standardní postup, poručíku, je vyskočit deset metrů vysoko a rozptýlit se po okolí!”

Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávu. Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobě nedal vůbec vědět.
Vtom někdo klepe na dveře. Otec jde otevřít, vrátí se, dá synovi hroznou facku a říká: „Ty vole, příště, až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla... došel pěšky!”

Chlubí se mladý poručík: „Já jsem byl na vojně u vojenské hudby a beze mě se nehli ani na krok!”
„A cos tam dělal?”
„Tahal buben na vozíku!”

Jde pán po náměstí, tam uprostřed sedí Heidrich a kolem něj spousta pneumatik.
„Prosím vás,” osloví ho kolemjdoucí, „co to tady děláte?”
Heidrich neodpoví, jen ukáže na ceduli u svých nohou, na které stojí: „Reinhard Heydrich - Říšský protektor.”

Američané nasadí svého agenta mezi ruské kosmonauty. Agent posílá depeše: „Rusové staví raketu. Co mám dělat?”
„Zachovat klid, pozorovat!”
„Rusové postavili raketu. Co mám dělat?”
„Zachovat klid, pozorovat!”
„Startuji s Rusy na Měsíc. Co mám dělat?”
„Zachovat klid, pozorovat!”
„Přistál jsem s Rusy na Měsíci. Co mám dělat?”
„Zachovat klid, pozorovat!”
„Rusové vytahují plechovky rudé barvy. Co mám dělat?”
„Zachovat klid, pozorovat!”
„Rusové natřeli Měsíc na rudo. Co mám dělat?”
„Vytáhnout plechovku bílé barvy a napsat Coca-Cola!”

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně: „Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku.”
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla.”
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce.”
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: „Osvalde, nech už těch Tetris a pojď na oběd!”

Vojín hlásí: „Pane poručíku, v našich kasárnách je buzerant.”
„Podle čeho jste to poznal?”
„Někdo mi ukradl rtěnku.”

Rozvědčík hlásí kapitánovi: „Objevil jsem neporušený most.”
Kapitán se ptá: „Tanky projedou?”
„Projedou.”
„Koně projedou?”
„Projedou.”
„Pěchota projde?”
„Neprojde.”
„Tanky projedou, koně projedou a pěchota neprojde?” diví se rozvědčík. „Co je to za nesmysl?!”
„No, pane kapitáne, když on je tam přivázanej strašně zlej pes!”

Dva yankeeové kecají v baru a jeden si stěžuje: „Ta moje stará je děvka a mám jí plný zuby. Jediný, co mě napadá, je válka v Iráku. Ale mám problém, kámo.”
„A jakej?”
„Nevím, jak ji donutit, aby tam šla dobrovolně!”