Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

„Akvaristika, to je moje slabost,” prozrazuje pan Krátký. „Celé hodiny se mohu těšit z exotických rybek.”
„A co na to tvoje žena?” diví se známý.
„Co té je do toho, čím se zabývám v práci?!”

Dohadují se tři rybáři u vody, kdo má lepší manželku. Každý z nich je přesvědčený, že ta jeho je nejlepší. Tak se jdou podívat k prvnímu rybáři a otevře jim výstavní blondýna, ženská krev a mlíko.
„To není špatný,” zhodnotí ji ti dva.
Pak se jdou podívat ke druhému rybáři. Otevře jim super bruneta, hotová modelka.
„Hm, to taky není špatný.”
Nakonec jdou ke třetímu rybáři a ten svoji starou přiváží na vozejku. Místo rukou má pahejly, jedna noha končí pod kolenem, chybí jí jedno oko a po celém těle má jizvy.
„Já vím, chlapi, nic moc,” komentuje to její manžel. „Ale už jsem na ni chytil tři žraloky!”

Baví se tři rybáři, co kdo ulovil. První se chlubí: „Já jsem ulovil pětikilového kapra.”
„Já zase desetikilovou štiku,” trumfuje ho druhý.
Třetí vítězí: „Na mého dvacetikilového sumce nemáte.”
V tu chvíli první zklamaně prohlásí: „Že já vůl vždycky začínám první!”

Nastoupí v nemocnici do funkce nový ředitel a prochází po jednotlivých odděleních. Přijde na urologii a vidí, jak sestra sedí na posteli u pacienta a rukou ho uspokojuje. Ptá se tedy, co to jako znamená a sestra vysvětluje: „Tento pacient má chronický přebytek spermatu a toto je jediná možná léčba.”
Zdá se mu to neobvyklé, ale jde dál. Přijde do dalšího pokoje a zase vidí: sestra manuálně uspokojuje pacienta. Ptá se tedy: „Také má přebytek spermatu?”
„Ano, ano.”
Jde do třetího pokoje a vidí, jak sestra provozuje s pacientem orální sex.
„No to je ale vrchol,” zařve na ni ředitel, „jakou má tento pacient diagnózu?”
„Přebytek spermatu, ale má nadstandardní pojištění...”

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám jedno varle úplně modré.”
Doktor se na to podívá a opravdu vidí jedno varle úplně modré. Povídá: „ To by mohla být rakovina, uřezat!”
Asi týden po zákroku přijde tentýž chlap zase k doktorovi , že i druhé varle má celé modré. Doktor konstatuje, že by to mohla být rakovina a nechá chlapovi varle uřezat.
Po zákroku chlap přijde zase k doktorovi, že má modrého čůráka. Doktor ho tedy vyšetří a potom zdělí chlápkovi diagnózu: „Barví ti rifle, debile!”

Přivezli chlapa, popáleného na břiše, do nemocnice. Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky viagry.
„To na to pomáhá, pane doktore?” ptá se chlap.
„No hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka,” povídá doktor.

„V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny...”
„Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět.”

Do privátní ordinace specialisty, kde se provádějí umělá oplodnění, přijde nafintěná dáma a ihned se dožaduje zvýšeným hlasem pozornosti. „Chci váš katalog!”
„Jistě, madam,” praví specialista. „Račte si vybrat, máme tu ve spermobance fůru známých dárců, třeba Jacksona, Mr. Beana, Billa Clintona, Jamese Bonda, Belmonda a jiné.”
Dáma asi dvě hodiny vybírá a pak říká: „No, nemohla jsem se rozhodnout mezi Jacksonem a Belmondem, ale Belmondo bude lepší.”
Lékař ji položí na speciální stůl, uspí ji, sundá si kalhoty a zašklebí se: „Já ti dám Belmonda!”

Šuká doktor ženskou. Najednou ona povídá: „Pane doktore, vy jste anesteziolog?”
„Jak jste to poznala?”
„Nó, že nic necítím.”

Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a roztáhne nohy.
„To bude asi nějaký omyl,” povídá lékař, „já jsem zubař.”
„Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?” nedá se odradit slečna.
„To ano.”
„Tak si ji teď najděte!”