Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Přijde chlap k doktorovi a povídá: „Pane doktore, mám problém. Na přirození nemám žádné ochlupení.”
Doktor se na to podívá a předepíše mu prášky.
Za dva měsíce přijde znova a stěžuje si na to samé. Doktor mu předepíše mastičku.
Takhle to pokračuje tři roky a doktor si už neví rady. Vezme lupu a podívá se na to. Tam se na něho usměje blecha a zazpívá: „Gillete - pro muže to nejlepší.”

Přijde stařeček k doktorovi: „Pane doktore, pracovní úraz, ruka je zlomená!”
Doktor se ptá: „Co jste dělal?”
„Ale, když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele.”
A doktor: „To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz, dědo.”
„Nemůžete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!”

„Pane doktore, jaké mám možnosti?”
„V podstatě máte dvě: buď se nechat operovat, nebo umřít dobrovolně.”

„Pane doktore, jsem strašný nervák.”
„Co že jste?”
„Nervááááák!”

„Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!”
Doktor zvolá: „To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!”
„Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!”

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta: „Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?”
„No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?”

Jeden chlápek, hudebník, přijde při autonehodě o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co si počít. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole.
Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlap, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl spáchat sebevraždu, když ten tam dole je na tom hůř a přesto spokojeně žije. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný, že tak radostně poskakuje.
Bezruký odpovídá: „Já nejsem šťastnej. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se tam podrbat.”

Pacient říká doktorovi: „Pane doktore, já jsem homosexuál.”
Doktor na to: „Ach, božínku! A já jsem zrovna neučesaný...”

Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si říká: „Sakryš, ryba to nebyla, žába to nebyla, čolek to nebyl?”
Najednou vyleze sestřička a povídá: „Raka, dědečku, raka máte.”

Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si: „Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím.”
Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku: „Víte co, vyzkoušíme to. Položte se tady...”
Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet: „Tak co, cítíte něco?”
„Ne, pane doktore.”
Doktor přidá na rychlosti: „Tak co, už něco cítíte?”
„Ne, pane doktore.”
Doktor ještě více zrychlí: „Tak co, teď už něco cítíte?”
„Pořád nic, pane doktore.”
Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a při tom, sotva popadajíc dech, volá: „Tak co, cítíte už něco?”
„Ne, nic, moment... jo, teď už něco cítím... jako by se tady někde pálila guma.”