Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Povídají si dva nevidomí: „Představ si, prý bylo včera zatmění Slunce a byla úplná tma!”
„No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”

„Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci.”
„A jak vám je?”
„Zle-eee.”

Přijde chlap na gynekologii. Doktor se ptá: „Chlape, co sem sakra lezete?”
„Pane doktore, já sem jdu s Danou.”
„S Danou? A co byste chtěl? Nasadit ji?”
„Ne! Sundat!”

Závěr dopisu VZP svému pojištěnci: „Toto je poslední upomínka. Jestli nezaplatíte dlužné pojistné do osmi dnů, bude vám naočkována tuberkulóza.”

„Pane doktore, ta nemoc, co mám, to je něco vzácnýho?”
„Ale kdeže, toho jsou plný hřbitovy...”

„Pane doktore, prosím vás, pomozte mi. Co mám dělat? Já nejsem ráno ani nasnídaný, já nejsem ani umytý, ale ani oblečený, já už vám stojím před krámem se zeleninou a kupuji tam salát pro želvu! To je vždycky taková ostuda, ale mě to tam táhne, já se tomu nemůžu ubránit!”
„Podívejte se, pane, to není nic strašného, věřte tomu. To pochopí i všichni ostatní. Prostě, máte svoji želvu velmi rád. To je všechno!”
„No jo, pane doktore, ale to je právě ten malér. Já žádnou želvu nemám!”

„Pane doktore, předepište mi ještě ty pilulky na hubnutí!”
„Vždyť jsem vám jich včera předepsal stovku!”
„No jo, ale když já už mám zase hlad!”

Lékař předepíše pacientovi projímadlo a pro kontrolu mu volá domů: „Tak kolikrát jste byl?”
„Jen dvakrát!”
„???”
„Od sedmi do dvanácti a od jedné odpoledne do sedmi večer!”

Přijde chlapík k zubaři, ten mu koukne do huby a povídá: „Pane, vy jste včera lízal kundu!”
„Jak jste to poznal, pane doktore? Mám mezi zuby chlup?”
„Ne, ale máte na nose kus hovna!”

Psychiatr se ptá alkoholika: „Co pijete?”
„Ale, pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně to, co máte.”