Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Dva koktavci se vsadí, že kdo při zakoupení cigaret nebude koktat, vyhrává od druhého 500 korun. První koktavec přijde do trafiky: „Jedny Sparty, prosím.”
Uspěje a souká si vyhranou pětistovku do kapsy.
Druhý koktavec ho následuje: „Jedny Startky, prosím.”
Prodavač na to: „S filtrem, nebo bez filtru?”
„Ču, ču, ču, ču, čuráku!”

Starší muž měl problémy se sluchem, zašel k lékaři a světoznámý odborník mu dal speciální naslouchátko, které umožňovalo slyšet skoro 100% všech hovorů.
Po měsíci přišel stařík k doktorovi na kontrolu a lékař říká: „No, to je vynález, viďte? Váš sluch se velice zlepšil. Vaše rodina z toho musí mít radost, že už zase slyšíte, že?”
„Ale já jsem jim to ještě ani neřekl,” povídá pacient. „Jenom tak posedávám, poslouchám, co si povídají. A za ten měsíc už jsem třikrát změnil závěť.”

„Pane doktore, já mám hrozný strach,” povídá pacient. „Víte, je to moje první operace!”
Chirurg mu odpoví: „Nebojte se, já vím, jaké to je! Moje taky...”

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata: „Zadrž ho, je to vrah!”
Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal: „Proč jsi toho vraha nezadržel?”
„Vrah? Co tím myslíš?” odpověděl mu Sokrates.
„To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí.”
„Tedy řezník?”
„Nesmysl. Myslím člověka, který usmrtí jiného člověka.”
„Aha, voják.”
„Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru.”
„Už rozumím, myslíš kata.”
„U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!”
„Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?”

„Mám vám přinést bažanta?” táže se zdravotní sestra pacienta.
„Sestři, vy jste anděl. A k němu mi doneste, prosím, smažené hranolky a víno.”

Sestra křičí přes celou chodbu: „Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel.”
Z druhé strany se ozve rozčilený hlas lékaře: „Tak to už tentokrát přehnal!”

Přijde sestřička do ordinace, že jela po zábradlí a roztrhla si to mezi nohama. Doktor se jí tam podívá a říká: „To nic není, dáme to do pořádku. Jak to chcete mít velký?!”
Sestra rozhodí rukama: „Třeba jako vaše stará.”
„No tak to se po tom zábradlí svezte ještě jednou!”

„Pane doktore, mně teče něco žlutýho z údu.”
„To je kapavka.”
„Fuj, to jsem se lekl, já jsem myslel, že mně tečou nervy!”

„Tak jak jsi se měl v lázních?”
„Celkem dobře, hned první den jsem sbalil ženskou a večer jsme pili a pak souložili na pokoji. Najednou se rozplakala, a tak jsem se jí zeptal, proč nebyla spokojena a ona mi řekla, že pláče proto, že má doma hodného manžela a dvě hezké děti. Vzpomněl jsem si, že já mám také hezkou manželku a dvě hezké děti, a tak jsem se rozplakal také. No a potom jsme souložili a plakali celé dva týdny pobytu!”

Přijde muž k sexuologovi a říká: „Pane doktore, mám problém.”
„A už jste o tom mluvil se svou partnerkou?”
„Jsem blázen, abych si povídal se svojí rukou?”