Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Žena si stěžuje u lékaře: „Pane doktore, mně hučí v kozách.”
„Tak si sundejte podprsenku a já se na to podívám...”
„To právě nemůžu, to by mně zahučely na zem!”

Přijde žena k doktorovi a stěžuje si: „Pane doktore, můj muž řve při vyvrcholení jako Tarzan!”
Doktor namítne: „To mají přece ženy rády, když muži hlasitě prožívají orgasmus.”
„To ano,” připustí dáma, „ale mě to budí ze spaní!”

Přijde chlápek k doktorovi, že ho pořád bolí hlava a nic na to nezabírá. Doktor mu poradí, že měl ten samý problém, dokud to nevyřešila jeho manželka. Prý když ho bolí hlava, orálně jí to udělá, a jak jeho manželka dojde k orgasmu, stiskne nohy takovou silou k sobě, že bolení hlavy přestane.
Pacient uposlechne a za 14 dní přijde zas: „Pane doktore, vy jste skvělej. Uposlechl jsem vás a hlava už mě nikdy nebolí!”
„To mě těší,” odvětí spokojeně lékař.
Šťastný chlápek nepřestává s chválou: „Jste skvělej, pane doktore. A barák máte taky hezkej!”

„Pane doktore, poraďte,” naléhá zoufalá žena. „Co bych měla dělat, abych neotěhotněla?”
„Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.”
Paní na to: „No právě proto!”

Jednoho muže bolel zub, a tak zavolal svému zubaři. Byl pátek, zubař zrovna odjížděl na víkend z města. Navrhl tedy pacientovi, aby za ním přišel až v pondělí ráno. V pondělí ráno muž přišel, sedl si do zubařského křesla a zubař mu říká: „Je mi líto, ale ten zub bude muset ven.”
Chlap se hrozně polekal: „A bude to bolet?”
Zubař na to: „Moc ne.”
„A prosím vás, jak dlouho to bude trvat?” zajímá se ještě pacient.
„Tak minutku.”
„Aha. A kolik to bude stát?” zeptal se muž.
Zubař odpověděl: „Asi pět set korun.”
„Prosím vás,” spráskne ruce pacient, „půl tácu za minutu práce?!”
„Samozřejmě jestli chcete,” praví dentista, „může to trvat mnohem déle!”

Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí fantastické oznámení: „Každého vyléčím do tří dnů!”
Ostatní kolegové chtějí prozkoumat, co za tím vězí, a tak se jeden z nich vydá inkognito na vyšetření: „Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě do tří dnů vyléčit?”
„Ovšem, jen chvilinku počkejte.”
Doktor odejde do vedlejší místnosti, za chvíli se vrátí a položí pacientovi na jazyk malou kuličku: „A teď ji pomalu jazykem rozmělňujte.”
Utajený kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykřikne: „Jéžišmarjá, vždyť je to hovno!”
„No vidíte,” zaraduje se lékař, „chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete!”

Doktor vyléčí kleptomana a ten se ho ptá, co za to.
„Nic, zdravotnictví je zadarmo,” odmítne lékař. „Jen snad, kdyby se vám to vrátilo, tak pro syna nový počítač!”

Přijde blázen do elektra a povídá: „Máte barevné televize?”
„Ano,” odpoví prodavač, „máme hned několik druhů.”
„Tak mi dejte jednu oranžovou.”

„Pane doktore,” naléhá stařenka, „řekněte, co mi je?”
„Nevím,” přiznává se alchymista, „to ukáže až pitva!”

„Pane doktore,” táže se babička, „kolik vám dlužím za to, že jste vyléčil mou nahluchlost?”
„Tisíc korun,” odpoví specialista.
„Kolik jste říkal?” natahuje ucho stařenka. „Dva tisíce?”
„Ne,” říká lékař, „tři tisíce!”