Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Manželům Novákovým se narodil chlapeček černé pleti. Manžel se na novorozeně podezřívavě dívá.
„Co tak koukáš?” spustí na něj manželka. „To je ta tvoje mánie, pokaždé zhasnout světlo!”

„Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!” zlobí se děda.
Doktor se ho zeptá: „Podle čeho tak soudíte?”
Dědek odpoví: „Protože když jsem hodil do záchoda ty staré, potopily se. A ty nové plavou!”

Volá manžel na pohotovost, že má jeho žena asi zánět slepého střeva. Doktor ji náhodou zná: „Ale pane, vaší manželce jsem ho vyoperoval před deseti lety a žádná nemůže mít druhé!”
„Máte pravdu,” reaguje na to muž, „ale já už snad mohu mít druhou manželku!”

Těžce nemocný stařík leží v nemocnici, když k němu přijde muž v bílém plášti: „Tak, kolik měříte?”
„Sto osmdesát šest centimetrů, pane doktore.”
„Ale já nejsem doktor,” vrtí hlavou návštěvník. „Já jsem truhlář!”

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že jí ve výstřihu rostou chlupy a ptá se: „Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník. Jak daleko to jde?”
„No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit...”

Chlubí se v porodnici jeden novorozenec druhému: „Já jsem kluk.”
„Jak to víš?” diví se druhý.
„Počkej chvilku, až odejde sestra. Já ti to ukážu.”
„Tak to ukaž!” naléhá druhý novorozenec, když sestra odejde.
Ten první odhrne peřinku a ukazuje prstem: „Vidíš? Mám modré ponožky!”

Přijde paní k lékaři a blekotá: „Víte, pane doktore, já mám takový problém...”
„Abych s vámi mohl něco udělat,” upozorní ji Mudr, „musíte mi říct, o co jde.”
„Víte,” červená se pacientka, „já mám při sexu strašně studená stehna.”
„A v čem je problém?” nechápe doktůrek. „Vadí to snad manželovi?”
„Tomu ne,” povídá paní, „ale soused z toho má pořád zánět středního ucha!”

„Kamaráde,” diví se muž u nemocničního lůžka, „jak jsi mohl v létě dostat zápal plic?”
„Byl jsem v noci na balkoně u sousedky,” prozrazuje známý donchuán.
„A co jsi měl na sobě?”
„Jen prezervativ!”

Ptá se jeden hypochondr druhého: „Ty ses rozvedl, Karle?”
„Jo, už jsou to dva týdny.”
„A proč?” podiví se ten první.
„Byla s ní strašná nuda. O čem jsme se spolu měli bavit, když byla zdravá jako řípa?”

Pacient v ordinaci skučí: „Pane doktore, píchla mě do přirození vosa a strašně to bolí. Nejde proti tomu něco dělat? Ale tu velikost, prosím, nechte!”