Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Přijde pán do porodnice, sestra mu podá dítě, on si ho chvíli prohlíží a pak povídá: „Tohle není Jim Beam!”

„Doktore, existují nějaké nervy v prášku?” zajímá se pacient. „Ty moje mi totiž co chvíli vytečou!”

Setkali se po letech dva bývalí spolužáci z medicíny. Jeden je gynekolog a má BMW. Druhý, který je odborník na oči, má škodovku. Gynekolog se ptá: „Co, že tak skromně?”
„To víš,” utrousí oční lékař. „Copak si někdo dá vyškrábnout oko?!”

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že točí volantem. Doktor se ho zeptá: „Co děláte?”
„Jedu do Španělska.”
Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro. Doktor se ho ptá: „Co děláte?”
Ukájející se blázen odpoví: „Vždycky, když Venca jede do Španělska, šukám mu starou!”

Oznamuje pan Vomáčka ráno při měření teplot: „Sestři, dneska se mi o vás zdálo.”
„To nevadí,” řekne atraktivní mladá sestřička taktně. „To se vypere!”

Na zdravotnickém kongresu v Ženevě si povídají anglický a americký chirurg. Američan se chlubí: „U nás už děláme transplantaci obou ledvin zároveň a hospitalizace trvá pět dní.”
Angličan se jen tak nedá: „To u nás je chirurgie dál. U nás už umíme transplantovat srdce a ledvinu najednou.”
Čech to chvíli poslouchá, pak se nasere a povídá: „To u nás jsme ještě dál. Podívejte, ještě včera jsem měl v téhle dlani díru jak hrom a dneska to ani nepoznáte.”
Oba prohlížejí ruku a nevěřícně kroutí hlavami: „To není možné, to kecáš.”
„Nekecám. Tak si čuchněte!”

Na vesnici má přednášku známý sexuolog. Mimo jiné dojde řeč i na to, jak často se má souložit: „Udělám takový malý průzkum. Kdo souloží každý den, ať zvedne ruku!”
V sále se zvedne tak polovina rukou.
„Výborně, a kdo souloží jednou za týden?”
Opět se zvedne velké množství rukou.
„No skvěle, a kdo souloží jednou za měsíc?”
Přece, ale nesměle se zvedne pár rukou.
„No, to už je horší, ale najde se někdo, kdo souloží jen jednou za rok?”
Sál zmlkne a jen zezadu je vidět mávající ruku a radostné výkřiky: „Tady, tady já, haló, tady!”
Doktor se zamyslí a povídá: „To je dost zlé. Nechápu, proč se tak radujete?”
„No proč, přece už zítra, už zítra!”

Dvě anorektičky se nějakou dobu cákají ve vaně a pak jedna vykřikne: „Drž mě, vypouštím vodu!”

Malý Lojzík byl u zubaře a maminka se ho ptá: „Nebolelo tě to?”
„Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám: Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?”

Sedí dva blázni v hospodě a jeden prohlásí: „Jsem Mojžíš a Pán Bůh mi dal deset božích přikázání.”
Druhý se otočí: „Co, že jsem ti dal?”