Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Přijde policajt domů, otevře ledničku, nakoukne dovnitř, zavře ji a zmlátí ženu. Druhý den žena nakoupí spoustu věcí k jídlu a čeká, co bude. Policajt přijde domů a vše se opakuje. Další den žena nakoupí pití. Policajt přijde domů a zase se všechno opakuje.
Ženská je z toho úplně na nervy, tak se ptá, proč ji vlastně bije. Policajt ji znova chytne a když ji mlátí, řve: „Kolikrát ti mám říkat, abys v té lednici zhasínala!”

Přijde policajt do obchodu s televizory a že prý chce reklamovat televizi, protože nejde zvuk. Vypráví, jak to přestalo fungovat: „Sedím takhle večer u televize, šťourám se hřebíkem v uchu a najednou prsk, a nejde zvuk!”

Chlubí se jeden polda druhýmu, že si našel bohatou milenku: „Než mě zatáhla do postele, řekla mi, že když budu třída, koupí mi meďoura, když budu průměr, dostanu Fiata, a když budu podprůměrnej, dostanu Favorita.”
„A co sis vysloužil?”
„Kolečkový brusle!”

Policajt zastaví sedláka s povozem a povídá: „Co to vezeš, sedláku, na té káře?”
„Ále, to je banánova šťáva,” odpoví sedlák.
„A můžu ochutnat?”
„No jistě, jen si poslužte!”
Policajt se tedy napije, ale hned to vyplivne a znechuceně zařve: „Fuj, vždyť je to koňská moč!”
Nato sedlák pobídne koně bičem: „Hyjé, Banáne!”

Policajt hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr a diví se: „Proč házíš ty papíry do kopřiv?”
„Velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil!”

Policejní ředitel dostal na stůl hlášení: „Z továrny na paruky ukradli metrák vlasů. Policisté nyní pročesávají celé okolí.”

„Co jste dělal v pondělí mezi osmou a devátou hodinou?” táže se inspektor Clouseau.
„Proč se ptáte? Myslíte si, že jsem ho zavraždil?” brání se vyslýchaný.
„Já nemyslím,” odsekne kriminalista, „já jsem policajt!”

Policista na hlídce v malém městě se zastavil u místního golfového hřiště a všiml si, že na parkovišti stojí auto, ve kterém svítí stropní světlo. Přišel blíž a vidí, že na místě řidiče sedí mladý muž a čte si časopis, zatímco vzadu sedí mladá slečna a štrikuje. Rozhodl se, že to blíže prozkoumá a zaťukal na okénko. Mladík vzhlédl od časopisu, stáhl ho a povídá: „Přejete si, poručíku?”
„Co tady děláte?”
„Co myslíte? Čtu si tenhle časopis.”
„A co dělá ona?” kývl policajt směrem ke slečně vzadu.
„Co myslíte? Vypadá to, že štrikuje.”
„A kolik vám je?”
„Devatenáct.”
„A kolik je jí?”
Mladík se koukl na hodinky a povídá: „No, asi za čtvrt hodiny jí bude patnáct!”

Na Václaváku se jeden občan vsadí s policajtem, že vyleze na sochu svatého Václava a seshora načurá přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží. V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělané peníze, tak si plácnou. Chlápek vyleze na sochu, začne čurat a samozřejmě se do sklenky netrefí, zato docela poctivě počurá toho policajta. Tak sleze dolů a policajt už na něj radostně volá: „Haha, prohráls, tak naval tisícovku!”
„Ale jo, s radostí. Mně se to furt rentuje - já se vsadil s celým náměstím o stovku, že pochčiju policajta!”

Jdou takhle dva policajti lesem a jednomu se chce hrozně na velkou. Tak jde za strom a křičí na toho druhého, že nemá papír. Ten na něj, ať se utře dvackou. Policajt se za chvíli vrátí celý od hoven.
„Co jsi, proboha, dělal?!”
„Když já měl jen 19,60!”