Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Pepíček je první týden ve škole a hned dostane domácí úkol - naučit se počítat do deseti. Tak večer mamince odříkává: „Jedna, dvě, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset.”
Matka se ho ptá: „A kde jsi nechal pětku?”
„V žákovské knížce!”

Šéf k věrnému zaměstnanci: „Ode dneška jsi mistr, takže nebudeš zametat, Pepo, podlahu TY, ale budete ji zametat, Pepo, VY!”

Stojí holohlavý albín před zrcadlem a říká: „No vidíš, ty kluku, sedmdesátka na krku a ani jeden bílej vlas!”

„Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí...”
„Moje žena taky jen poroučí.”

Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků, a tak je samozřejmě, jak to na horách často chodí, málo postelí - ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá, a tak jdou všichni tři brzy spát, aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou.
Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle: „Kurva, to teda byla noc - celou noc se mně zdálo, že mi někdo honil péro!”
Chvíli nato se probudí ten na druhém kraji postele a říká: „Do píči, to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo, že mi někdo honí péro!”
Vtom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a halasí: „Kámoši, nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo. Už jsem běžel ty závody a měl dvě takhle (gestikulace) krátké hůlky!”

Na břehu řeky si povídají dva rybáři.
„Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!”
„To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?”
„Jasně! Bylo to 3. září 1953!”
„No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?”

Stoletý pán se chce nechat pojistit. Pojišťovák mu to rozmlouvá a pak mu řekne, ať tedy přijde zítra, že má zrovna moc práce.
„Zítra nemůžu, otec se mi žení!”
Pojišťovák se diví: „A kolik mu je let?”
„Sto třicet pět.”
„A to se v tolika letech ještě žení?” diví se zase pojišťovák.
„No, on nechce, ale jeho rodiče ho do toho nutí!”

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: „Sestřičko, upravte polohu penisu... hmm, hmmm, hmmmmmmm, hmmmmmmmmmmmm... dobře, a teď pacientovi.”

Za bolševika přijde pán na úřad a žádá si vízum na dva dny do Brazílie. Úředník: „Prosím vás, na dva dny? To máte sotva na cestu tam a zpátky.”
„To mi stačí, já jen potřebuju zabít tchyni.”
„To vám vadí? V Brazílii?”
„Mně ne, vám.”

„Lež má krátké nohy,” řekla babička a pořídila si chůdy.