Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Vleze policajt do baru, v ruce hovno a říká: „Chlapi, podívejte se, do čeho jsem skoro šlápnul!”

„To je nějaká spravedlnost,” brání se příznivec hnutí skinheads při policejní kontrole, „že vás nevidím, když se konkurence nepovoleně shromažďuje při výplatním dnu na sociálce?!”

Policista si koupil nové boty, lakovky. Pořád si je zálibně prohlížel, až se rozhodl, že když má takové pěkné botky, někam si vyrazí. Tak šel s kamarádem na ples.
Tancuje s takovou jednou hezkou, stydí se, neví, jak navázat rozhovor. A tak pořád kouká na zem, až si všimne, že když při valčíku nakročí, v odraze na botě vidí její kalhotky. Využije toho a začne se bavit o práci, jak ho ta jeho hrozně baví, že je u policie, že je velitelem speciální psychologické jednotky... Vymýšlí si, až to holce nedá a odváže se taky: „To si ale všechno vymýšlíte, že?”
„Ale kdepak, já jsem opravdu specialista. Já se podívám na člověka a vím o něm všechno. Jakou má povahu, s kým se stýká, jak se obléká... Já se třeba podívám na vás a uhodnu, jaké máte kalhotky.”
Holka nic, tak pokračuje: „Bleděmodré a na stranách mašličky.”
Holka se mu vycukne, uteče za kamarádkou a povídá jí, co se jí stalo.
„Prosím tě, někde tě viděl strojit se a dělá chytrého. Pojď, půjdem na záchod, vyměníme si je a uvidíme ho, panáčka.”
Domluveno, vyměněno. Holka už celá netrpělivá až pro ni přijde tancovat.
„Tak co, náčelníku, jaképak mám teď kalhotky?”
Kluk koukne na botu a povídá: „Růžové s bílejma tečkama.”
Holka zas uteče za kamarádkou a povídá jí to.
„Tak nás musel vidět. Běž na záchod sama a sundej si je úplně. Já ho tady zatím ohlídám, aby za tebou nešel.”
Holka je za chvíli zpět a na dámskou volenku pro něj letí. Celá zvědavá rejpe: „Tak co, mladej. Zase uhodneš, jaké mám kalhotky?”
Kluk koukne na botu, potom znovu a smutně povídá: „To je v prdeli. Dneska koupené boty, a už je v nich takováhle díra!”

Ptá se vyslýchající policista podezřelé: „Byla jste přítomna, když vás fotografovali?”

Do policejního sboru přijali nového policajta. Před nástupem do služby si ho předvolal náčelník: „Hlavně si zapamatuj, že střílet do lidí je u nás zakázané!”
„A v kterých měsících?”

Vsadí se tři chlapi, kdo se potopí nejhlouběji.
Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: „Byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku.”
„A jak jsi to poznal?”
„Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli.”
Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: „Byl jsem v hloubce 2000 m, a viděl jsem americkou ponorku.”
„A jak jsi to poznal?”
Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli.
Potápí se třetí a po chvíli vyplave a říká: „Byl jsem v hloubce 3000 m, a potkal jsem policejní ponorku.”
„A jak jsi to poznal?”
„Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli!”

Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatý policajt. Všichni okolo se diví, proč je nahý a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to: „Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řekl, že na chvíli zhasne a ženské se svléknou. Pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a ženské byly svlečené. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká: Teď zhasneme a chlapi se svléknou. A zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni svlečení. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká: No, chlapi, tak do práce... No, a tak jsem tady!”

Dva policisté leží ztraceni na poušti. Jeden povídá druhému: „Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší.”
Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: „Vystřel ještě jednou, třeba nás teď někdo uslyší.”
Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: „Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás teď konečně někdo uslyší.”
„Nemohu,” namítne kolega, „už mi došly šípy!”

Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl.
„Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - jebačka jak svině!”
„Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu.”
„Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - soulož! Jdu blíž a co vidím - jebačka jak svině!”

Opilý muž s harmonikou budí veřejné pohoršení. Přistoupí k němu policajt a praví: „Doprovodíte mne!”
„Zajisté, a co budeme zpívat?”