Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Opilý muž s harmonikou budí veřejné pohoršení. Přistoupí k němu policajt a praví: „Doprovodíte mne!”
„Zajisté, a co budeme zpívat?”

Ptá se policista mladé maminky: „Kolik máte dětí?”
„Dva kluky a jednu holku,” odpoví paní.
Policajt se zlobí: „Ale já se ptal, kolik máte dětí!”

Jeden policajt střídá na křižovatce druhého a ptá se: „Tak co, jak bylo?”
„Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země.”
„Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?”
„Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!”

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: „Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech.”
Náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: „Tak já jdu první!”

Policajt se baví s druhým o ženách: „Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?”
„To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ 120x vyšší než já!”

Jde policajt po ulici, v okně jednoho činžáku sedí papoušek a volá na něj: „Blbečků! Blbečků!”
Policajt to přejde. Jde tamtudy druhý den a zase: „Blbečků! Blbečků!”
To už je trošku naštvaný. Když se to opakuje i třetí den, jde za papouškovou majitelkou a že jestli ho neodnaučí mluvit sprostě, dá jí pokutu.
Jde okolo domu následující den, podívá se do okna. Papoušek se na něj taky podívá a zakřičí: „Však ty víš!”

Jede policajt po silnici a čelně se srazí s protijedoucím autem. Vyskočí ze sešrotovaného služebního vozu a potěšeně zvolá: „Ještě nikdy jsem nebyl u bouračky takhle rychle!”

Policajt volá náčelníkovi: „Náčelníku, našel jsem mrtvolu neznámého muže. Nemá ruce ani nohy a ani hlavu. Na mrtvole jsem nenašel stopy násilí.”

„Víš, že už policajti zjistili, kde je Kajínek?”
„Neříkej, a kde tedy je?”
„Na svobodě!”

Policista s policistkou se dohodli, že když se spolu budou chtít vyspat, dají tomu krycí jméno, že jdou prát. Tak přijde policajt za kolegyní a říká: „Tak co, Jano, půjdem prát, ne?”
„Víš, já nemůžu, mně se rozbila pračka.”
Polda odejde celý nasraný, a za pár dní za ním policajtka přijde a povídá: „Tak už můžeme.”
Policajt na to: „Pozdě, vypral jsem si v ruce!”