Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Policista Hájek zahyne při výkonu služby. Kolegové se domlouvají, který z nich tu tragickou událost oznámí jeho manželce. Nikomu se nechce, tak losují a jeden z nich má holt tu smůlu. Aby nebyl příliš nervózní, posilňuje se v hospodě. Nakonec sebere odvahu, zazvoní u bytu a ženy, která mu otevře, se zeptá: „Vy jste vdova Hájková?”
Žena se zamyslí a pak řekne: „No, Hájková se jmenuju, ale vdova nejsem!”
A policista zablábolí: „Chcete se vsadit?”

Policista uvidí řidiče, jak špatně parkuje: „Pane řidiči, tak to bude za pět set!”
„Víš, co mi můžeš políbit, blbečku?!”
„Tak to je urážka úřední osoby a to je za tisícovku!”
„Hele, tady máš dva tácy, a polib mi ještě jednou!”

Okradená ženská hlásí na policii, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: „A to jste necítila, jak vám na ni šahá?”
„Ale cítila,” odvětí ženská, „jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku!”

Stojí dva policajti ve frontě a jeden si stěžuje: „Ty, já už necítím nohy.”
Druhý na to: „Tak si čuchni k mým!”

Potkají se v oceánu tři žraloci a všem je strašně špatně od žaludku. První povídá: „Já jsem sežral ve Středozemním moři mladou Pařížanku a doteďka krkám Channel No. 5!”
Druhý na to: „To nic není, já jsem sežral ruského admirála a doteďka zvracím samé medaile!”
„To já jsem na tom nejhůř,” říká nakonec třetí. „Já jsem sežral na Baltu českého policajta a ten měl tak dutou hlavu, že se doteďka nemůžu potopit!”

Přijde zahraniční návštěvník na policejní stanici v Paříži a hlásí, že mu zmizela tchyně: „Je 1,65 metru vysoká, chybí jí 13 zubů, šilhá a nosí střevíce číslo 45.”
„Dobrá, až ji najdeme, dáme vám vědět,” slíbí mu komisař.
Za několik dní se zeť telefonicky dotazuje, zda už je známo něco o jeho tchyni. Komisař odpoví: „Máte štěstí, nenašli jsme ji!”

Projede auto zatáčkou, zastaví ho policajti a gratulují řidiči: „Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.”
Řidič poznamená: „No, kdybyste věděl, že nemám řidičák...”
Z vedlejšího sedadla se k policistům nakloní manželka a povídá: „To on vždycky takhle kecá, když je ožralej.”
Zezadu vykoukne babička a praví: „To kdybyste věděli, že je to auto kradený...”
Najednou se otevře kufr a z něj vykoukne dědeček, v ruce pytlík heroinu a zajímá se: „To už jsme v Německu?”

Zastaví policajt teplouše v autě: „Prosím, váš řidičský průkaz.”
Teplouš zamyšleně odvětí: „To je ta růžová knížečka, ty moje žžžabko zelená?”

Přiběhne žena na policii: „Znásilnilo mě dvanáct chlapů!”
„Uklidněte se,” konejší ji strážník, „my je všechny najdeme.”
„To není třeba,” zarazí ho ženská. „Stačí mi třetí, osmý a jedenáctý!”

Policajt zastaví řidiče a povídá mu: „Poslyšte, jak to, že za bílého dne svítíte těmi heligony, co?”
„Myslíte snad halogeny,” odpoví řidič.
„Víte co?” rozčílí se policajt. „Vystupte si, když jste takovej suvenýr!”