Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Muž rozzlobeně domlouvá svému mohutnému bernardýnovi: „Pamatuj si, Bohouši, že tohle byla poslední návštěva, kterou jsi nám sežral.”

K obchodníkovi s domácími zvířaty přichází člověk a rozrušeně oznamuje: „Pes, kterého jsem u vás před dvěma dny koupil, chcípnul.”
„To je zvláštní, u mě nikdy nic takového neudělal!”

Vytížený manažer přijde domů a povídá svojí starý: „Koupil jsem papouška, perfektně slyší, perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlásí.”
Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede milence. Upozorňuje ho: „Ale je tu problém, manžel koupil papouška, kterej perfektně slyší, perfektně vidí, je inteligentní a všechno mu nahlásí.”
On, že to není žádnej problém a natáhne přes papouška ponožku. Celej tejden si užívaj a pak, když už nevěděj coby, milenec navrhne: „Mám perfektní polohu, ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu, udělam trojitý salto a jsem tam.”
Vtom se ozve zoufalý hlas papouška: „Sundejte mi tu ponožku a klidně mi vyrvěte jazyk, ale tohle musím vidět!”

Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: „Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš: Dobrý den!, a když zatáhnu za tenhle, řekneš: Můj pán je dobrý pán.”
Tak milej papoušek, že jako jo. Chlápek si přivede ženskou a ona hned k papouchovi, a proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: „Dobrý den!”
Zatáhne za druhej a papoušek zase: „Můj pán je dobrý pán.”
„A co když zatáhnu za oba?” zeptá se ona.
Papoušek rychle odpovídá: „Tak spadnu, ty krávo!”

Dvě krávy si na louce povídají: „Hele, já ti mám docela starosti, co se týká té nemoci šílených krav.”
„Mě se to netýká, já jsem veverka.”

Přijde chlap do zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře. Jeden za tisíc, druhý za dva a třetí za šest tisíc korun. Chlapík na ně chvíli zvídavě kouká a ptá se prodavače: „Prosím vás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?”
„No,” na to prodavač, „ten za tisícovku hovoří španělsky a ten za dva tácy to umí přeložit do češtiny.”
„A co ten za šest tisíc?” zajímá se zákazník.
„To nevím,” odpoví prodavač, „ale ti dva mu říkají šéfe!”

Sedí zajíček v trávě a kouří. Jde kolem kráva a kárá ho: „Takovej malej a kouří?!”
Zajíček típne a říká: „Taková velká a bez podprsenky?!”

Sedí dvě blechy na patníku a hulej. Zpoza rohu vyběhne pes a ta jedna říká druhé: „Hele, típni to, už nám to jede!”

Mezi chovateli: „Jak to děláš, že tvoji poštovní holubi při závodech vždy zvítězí?”
„Zkřížil jsem je s papoušky, takže se umí zeptat na cestu.”

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Nešťastný majitel už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká: „Omlouvám se za své nevhodné chování, již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?”