Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

„Je to pravda, že se Pepa Kalianků přestěhoval do Loučovic?”
„Jo, on si přečetl, že nejvíce přejetých chodců je v okruhu dvou kilometrů od bydliště, tak to nechtěl riskovat!”

Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem: „Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.”
„Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.”
„Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!”

Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou sami (rozuměj tátové) doma.
„No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů.”
„No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetězy na dveřích a pod postelí má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi.”
„Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce.”

Nemocný k lékaři, který ho přišel vyšetřit: „Jaké štěstí, doktore, že mám stejnou nemoc jako před dvěma roky! Žádné léky, které jste mi předepsal, jsem ještě nevyhodil.”

Starší byznysman si obstará velmi mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekcí. Zajde tedy za svým doktorem, vysvětlí mu svůj problém a prý co má tedy dělat. Doktor mu řekne: „To není žádný problém, stačí se trošku před milováním stimulovat a když přijde na věc, vy už budete připravený.”
Byznysman je potěšen, vrátí se do práce a za chvíli zazvoní telefon, na druhé straně novomanželka a už vzdychá, jak se jí po něm stýská, že je právě nahá a co by chtěla právě teď dělat. Manžel se začne dmout, že žádný problém, že jí ukáže, jaký je chlap, hned jak přijde z práce. Když položí telefon, začne přemýšlet, kam by se mohl se svou samostimulací uchýlit: „Když se schovám do xeroxové místnosti, mohli by mě uvidět, na toaletě je málo místa a je to nedůstojné.”
Tak tedy nasedne do auta a vyrazí směrem k domovu. Na parkovišti vedle cesty zastaví a přemýšlí, kde by se mohl skrýt. Nakonec si vleze pod auto, jako že ho opravuje, rozepne si kalhoty, zavře oči a začne s představami a stimulací - masturbací. Jak se tak stimuluje, najednou slyší přísný hlas: „Dobrý den, tady je silniční kontrola. Co to tam dole děláte?”
„Opravuji převodovku...”
„No tak si opravte i brzdy, protože auto vám před pár minutami sjelo z kopce!”

K lékaři přijde chlapík se žábou přirostlou na hlavě. Doktor se ho ptá: „Můžete mi říct, jak se vám to přihodilo?”
„No začalo to jako obyčejný jebák na zadku,” odpoví žába.

Umřel slavný kardiolog. Po obřadu odjíždí rakev branou ve tvaru velkého srdce. Tu se v sále začne jeden muž střašně chechtat.
„Proč se chechtáte?” diví se smuteční hosté.
„Představil jsem si, do čeho bude zajíždět moje rakev. Já jsem gynekolog!”

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům. Manželka se ho ptá: „Hodně práce?”
„Ne, pochovávali jsme jen jednu tchyni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.”

Jdou slon a mravenec po mostě a mravenec říká: „To nám to dupe.”

Říká Pepa v hospodě: „Včera jsem se vrátil z práce a žena chtěla jít do kina. Řekl jsem jí, že to nepřipadá v úvahu!”
„A jaký film jste viděli?” zajímá se jeho přítel.