Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Ptá se muž: „Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?”
„Abys ji mohl milovat!”
„Ale Bože, proč jsi ji učinil tak hloupou?”
„Aby ona mohla milovat tebe!”

„Slyšels to? Michal včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe!”
„No, mohlo to být horší.”
„Jak to, horší?”
„No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mě!”

Narodí se dítě, které umí hned mluvit. To dítě se hned začne ptát, kdo je jeho otec. Doktor mu vysvětluje, že není jeho otec, ale že ho zavolá.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: „Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí...?!”

Matematik, právník a doktor se baví, zda je lepší mít manželku, nebo milenku. Právník říká, že lepší je milenka, protože rozvod dá práci. Doktor říká, že lepší je manželka, protože pomáhá snižovat stres.
Matematik říká, že lepší je mít manželku i milenku, protože manželka si bude myslet, že je u milenky, milenka si bude myslet, že je u manželky... a on si bude moci v klidu dělat nějakou matematiku.

Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká: „Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům, třeba se naučíš něco zajímavého.”
Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin.
„Tak co, Pepíčku, co ses zajímavého naučil?” ptá se maminka.
„Vím, jak se věší dveře,” vypráví Pepíček. „To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady.”
Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna: „Zalez do svého pokoje a zůstaň tam, než přijde tvůj táta!”
Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se: „Máma říkala, žes dnes dělal nějaké problémy. Tak o co šlo?”
„Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře.”
„No, tak mi to pověz.”
„To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady.”
„No vidíš, docela dobře to zvládáš,” chválí tatínek, „tak mi teď přines prodlužovačku z dílny.”
„Naser si, to je práce pro elektrikáře!”

Pepíček u tabule.
„Pověz mi, co je dál - Měsíc nebo Čína?”
„Čína.”
„A proč?”
„Měsíc vidím každý den, ale Čínu jsem ještě neviděl!”

Ptá se soudce svědka: „Víte, co vás čeká, když budete lhát a křivě přísahat?”
„Pochopitelně, dvacet tisíc na ruku a povýšení!”

Učitelka přistihne své žáky při sexu a křičí: „Co to děláte?”
A oni: „Učíme se anatomii.”

Pepíček přijde domů a maminka se ho ptá: „Co jsi dostal z matiky?”
„Jedničku!”
„Co za to chceš?”
„Vykoupat se s tebou.”
„Dobře, ale nesmíš se dívat pod vodu!”
Pepíček se koupe a podívá se pod vodu a řekne: „Co to tam máš?”
„Jen takovej přístávek!”
„A můžu si tam zaparkovat svojí lodičku?”
„Ne, to smí jen tatínkovo torpédo!”

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já, jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?”
Doktor vyndá láhev vodky a říká: „Nalejte si...”