Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Do hospody dorazí chlápek a hned k výčepu a poručí si vodu. Vyžunkne ji. Pak druhou... a ještě třetí. Když chce, aby putykář ještě jednou otočil vodovodním kohoutkem, ten mu podá krabičku prezervativů.
„To mi dáváte jako na co?”
„To chápejte jako pozornost podniku - aby se už nerodili další volové, jako vy!”

„Co jsi takový vyšvihnutý, vyhrál jsi v kartách?”
„Naopak, přestal jsem hrát!”

Mladá dívka má rozhovor s matkou jako žena se ženou a svěřuje se jí: „No mami, víš, minulý víkend jsem přišla o panenství.”
„No, nijak mě to nepřekvapuje, už jsi na to dost stará. Doufám jen, že to byl romantický a příjemný zážitek.”
„Hm, no, ano i ne. Prvních osm kluků ještě docela ušlo...”

Matka se ptá syna: „Pepíčku, co jsi se dnes naučil ve škole?”
„Jak si zdřímnout s otevřenýma očima!”

Banda esesáků honí partyzány. Ti se schovají k jedné babce. Esesáci doběhnou k babce a říkají: „Bábo, jsou tady partyzáni?”
Babka: „Nejsou.”
Esesáci: „Bábo, jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co, jsou tady partyzáni?”
Babka: „Nejsou...”
Esesáci babce uříznou obě nohy a odejdou. Vylezou partyzáni, koukají na babku a říkají: „Vidíte, lež má krátké nohy.”

Tři muži se baví, která z jejich žen je nejmenší. První říká: „Moje žena je tak malá, že když mě naštve, dám ji do krabice od bot a je pokoj!”
Druhý: „Moje žena je tak malá, že když s ní mám problémy, nacpu ji do láhve od piva a je pokoj!”
Třetí povídá: „Pche, moje žena je tak malá, že když má menstruaci, tak ji strčím do fixu a týden s ní píšu!”

V hospodě: „Tak mě přepadli Ukrajinci s pistolema a zařvali na mě, peníze nebo smrť!”
„A co jsi dělal?”
„Co mi zbylo, smrděl jsem!”

Nevěstincem se rozlehne ženské volání: „Tím ne! Proboha, tímhle ne!”
Všichni běží po hlase a zejména ženské pracovnice se netají obavou o svou kolegyni, kterou poznali v onom volání. Když vniknou do jejího pokojíku, spatří ji pokojně sedět na pohovce, zatímco již oblečený host sedí na židli.
„Tím ne!” křičí znovu a tentokráte rezolutně ona.
„Proboha, Nikol, co ti chce?” naléhají kolegyně.
„Je to Rus a chce platit rublema!”

Malý chlapec osloví policistu: „Bolí to, když někdo dostane pendrekem?”
„Jistě, že to bolí.”
„A nemohl bych to zkusit?”
„Tak kam to chceš?”
„Na toho muže, který sedí támhle na lavičce, to je totiž můj otec.”

Pepíček k otci: „Tati, barometr spadl!”
„A o kolik?”
„Asi o dva metry!”