Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Matka představená si svolá sestry: „Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ.”
„Oooh!” ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: „Chi chi chi!”
„Sestry,” pokračuje matka představená, „ten prezervativ byl použitý.”
„Oooh!” ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: „Chi chi chi!”
„Sestry,” pokračuje matka představená, „ten prezervativ byl protržený.”
„Oooh!” ozve se jeden hlas a ostatní: „Chi chi chi!”

Potkají se dva strejci na návsi a jeden povídá: „Člověče, v tý Praze je to ohromný. Dají ti najíst, nechají tě vyspat a ještě ti zaplatí.”
„Tys tam byl?”
„Ne, ale moje dcera.”

Přijde chlap na exkurzi do blázince a ptá se ředitele, jak přijímají nové „členy”.
„Napustíme vanu vodou a dáme jim k dispozici lžičku, hrnek a kýbl.”
Chlap říká: „To je jasný, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji.”
„Ne. Normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem, nebo bez?”

„Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže?”
„Já ne, ale Španělé.”

Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: „Počkej chvíli.”
Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
„Co to má znamenat ?” ptá se druhá.
A první na to: „Přece nebudu jezdit bez papírů!”

U vody: „Slečno, vy máte krásný plavky. Nemohla byste si je sundat, abych si je mohl lépe prohlídnout?”

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s jednou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká: „Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!”
Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase: „Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!”
Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se: „Sakra, kam najednou spěcháš?”
„Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!”

Chlap přijde do bordelu, jde za bordelmamá a povídá: „Mám problém, napil bych se piva a ještě bych si zasouložil, ale mám jenom tři stovky.”
Ženská se zasměje, ale poradí mu, že o dva bloky vedle přes ulici bydlí baba, která mu za tři stovky dá a k tomu navíc přidá i pivko. Borec přijde k babě, řekne jí svůj problém a baba odpoví: „To není žádnej problém, ale má to jeden háček - nemám klitoris.”
Borec odpoví: „Nevadí, dám si klidně i Gambrinus!”

Obchodníci - Rus, Kanaďan a Texasan - se vydají na Aljašku na lov medvědů. V horské chatě jim Rus - průvodce radí jak lovit medvědy, jakou vzít pušku a jakým směrem se vydat... Texasan ho přeruší: „Samý kecy, radši mi ukaž, kde jsou ty nejzlejší a nejstrašnější medvědi.”
Rus mu ukáže na sever a povídá: „Ale jestli tam jdeš bez pušky, tak jseš mrtvej!”
Texasan vyběhne z chaty. Rus a Kanaďan u okénka pozorují. Za chvíli slyší dusot a vidí, jak se Texasan řítí k chatě a za ním rozzuřený medvěd. Vběhne do chaty, medvěd za ním, Texasan vyběhne ven, zabouchne dveře, běží zpátky a křičí: „Tak ho zatím stáhněte, já běžím pro dalšího!”

Pan Novák kupuje noviny a při placení zjistí, že si zapomněl peněženku doma. Ochotný trafikant mu povídá: „Ty noviny mně můžete zaplatit i zítra.”
„A co když dnes umřu?”
„Jéjda, to by se také nic nestalo.”