Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?”
„Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč.”
To muže zarazí a ptá se: „Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?”
Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: „Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén...”

Desetiletý Pepíček rodičům: „Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl.”
U dveří se otočí: „Tati, nesnaž se mne zadržet!”
Tatínek: „Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou.”

„Co nám dává husa?”
„Sádlo.”
„A co dál?”
„Sádlo.”
„Na čem spí tvůj táta?”
„Na mámě.”
„Na čem spíš ty?”
„Na posteli.”
„A čím se přikrejvá tvůj táta?”
„Novinama.”
„Tak čím se přikrejváš ty?”
„Peřinou.”
„A co je v peřině?”
„Peří.”
„Tak co nám dává husa?”
„Sádlo.”

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: „A neobtěžuje tě šéf?”
Dcera se usměje: „Ani ne, mami! Já mám sex ráda...”

Potkají se americký a ruský elitní voják. Rus se chlubí: „Každý ruský voják má denně stravu s hodnotou 1000 kalorií.”
„To je toho,” reaguje americký voják. „To my sníme denně až 3000 kalorií.”
„To není možný, celý pytel brambor za den nikdo nesežere...!”

Tatínek si jde poslechnout, jak se jeho syn modlí před spaním. Když synáček odříká modlitbu až po amen, tak dodá: „Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem, babičko.”
To tatínkovi leží celý den v hlavě a když přijde z práce, jeho žena mu oznamuje: „Zemřela babička.”
Otec tedy opět poslouchá večer synovu modlitbu: „Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem, dědo.”
Na druhý den zemře i děda. Třetí den opět otec poslouchá synka: „Dobrou noc, mami, sbohem, tati.”
To je na otce příliš. Celý den je nervózní a v práci se nemůže na nic soustředit, protože čeká svou smrt. Když přijde celý vynervovaný domů, žena mu říká: „Drahý, víš, kdo dneska umřel? POŠŤÁK!”

„Francku, už víš, že Toníček je mrtvej?”
„Nevím!”
„Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!”
„A byl na cestě tam, nebo ven?”
„Byl na cestě tam!”
„Chudák Toníček!”

Julius Caesar rád pronášel vzletné řeči. Jednou, po svém projevu v Senátu, když mu všichni aplaudovali, si všiml, že jeden senátor netleskal. I zeptal se ho, proč.
„Mně se to moc nelíbilo.”
Caesar se rozzlobil a poslal ho do lomu na nucené práce.
Za pár měsíců ho omilostnil a opět na jednom shromáždění řečnil. Po chvíli se onen senátor zvedl a odcházel. Caesar na něho zvolal: „Kam jdeš?”
„Do lomu!”

Manželka zahýbá s černochem. Najednou manžel ve dveřích a říká: „Dlouho jsem tě podezříval z nevěry a teď je to tady - černé na bílém!”

Na mýtině v lese sedí lišák a po lesní pěšince přibíhá králíček, celej od krve. Lišák: „Proboha, ušáku, co se ti stalo?”
Králíček: „Ale, ta svině medvědice má krámy a došly jí vložky...”
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince přibíhá vrána, nasraná jak starej chlap a zablitá od krve od zobáčku až po poslední ocasní pírko. Lišák: „Proboha, vráno, co se ti stalo?”
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: „Až já se dozvím, kdo práskl medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlky, tak ho vlastnoručně zabiju!”