Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Policajti přiběhnou na služebnu a jsou úplně nazí. Náčelník se jich ptá: „Co tu proboha takhle děláte?!”
„Víte šéfe, byli jsme na mejdanu. Hodně se tam pilo. Pak se zhaslo a řeklo se: Ženský do naha. Pak se rozsvítilo a ženský byly nahý. Zhaslo se a řeklo: Chlapi do naha. Rozsvítilo se a chlapi byli nahý. Pak se zhaslo a řeklo se: Tak a teď do práce! No a tak jsme tady, šéfe!”

Pepíček přijde ze školy a říká mamince: „Mami, teta paní učitelka tě pozdravuje, pozdravuje, pozdravuje, pozdravuje, pozdravuje...”
„Počkej, Pepíčku, to stačí.”
„Ale ona tě pozdravuje moc!”

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkurzu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, jeho předchůdce mu podal tři obálky a řekl: „Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř.”
Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: „Obviňte svého předchůdce.”
Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat.
Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn Reorganizujte. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady.
Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: „Připravte tři obálky.”

Ivan a Voloďa opravují žumpu. Ivan vleze do těch hoven, nadechne se a ponoří se. Za chvilku se vynoří a povídá Voloďovi: „Voloďo, podej mi klíč číslo 12.”
Ivan vezme klíč, nadechne se a ponoří se zpět do těch hoven. Za chvíli se vynoří a chce klíč číslo 10. Poté, co žumpu spraví, vyleze ven a povídá: „Vidíš, Voloďo, kdyby ses ve škole pořádně učil, nemusels jenom podávat klíče...”

Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál.
„A je ještě někdo ve vaší rodině homosexuál?”
„Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál.”
„Jéžišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?”
„Ale jo, moje sestra!”

Připluje trosečník na ostrov, kde se na něho vrhnou dva vyzáblí, otrhaní mužové.
„Kdy jste ztroskotal?”
„Dnes ráno.”
„Výborně! Člověče, na vás čekáme! My jsme si vsadili v 34. sázkovém týdnu do sportky a do dneška nevíme, jak vyšel druhý tah!”

Paní si kape kapky do očí, nejdřív do jednoho oka, pak do druhého a nakonec mezi nohy. Manžel se jí ptá, proč zrovna i tam.
„Ta chuděrka taky už dlouho nic neviděla!”

Ptá se žena manžela: „Miláčku, jak se mám obléknout na ten dnešní koncert?”
Manžel se podívá na hodinky: „Rychle!”

Lákají kamaráda do vody: „Pepo, tak krásně, voda teplá, pojď se koupat!”
„Na co, plavat neumím a čůrat se mi nechce!”

Policista staví řidiče: „Jel jste příliš rychle!”
„Naopak, jel jsem pomalu.”
„A jak mi to chcete dokázat?”
„Jedu na nádraží pro tchyni!”