Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Tereza je v kuchyni a cpe se sušenkami z červeného pytlíku.
„Terkóóó, tys vzala ten červený pytlík?”
„Ne, mami, a představ si, že jsem ho ani neviděla!” zalže Tereza.
„To je dobře, protože jsem pozvala Bernesovy a pro jejich krásného pejska jsem koupila speciální sušenky v červeném balení!”

Na nudné divadelní premiéře se ozve z první řady: „Zhasněte světlo, chce se mi spát!”
Tu se z poslední řady ozve: „Nezhasínat, dočtu si noviny.”

Major zastaví vojáka: „Vojíne, nemáte drobné za stovku?”
„Jasně, kámo...”
„No dovolte, takhle se mluví s majorem? Zkuste to ještě jednou!”
„Nemám, pane majore.”

Chlápek byl na návštěvě u svého staršího kolegy. Nemohl si nevšimnout, že kolega oslovuje svoji manželku zlatíčko, drahoušku, poklade a podobně. Když byli sami v obýváku u kafe, ptá se ho: „To máš takové štěstí na manželství, že vám vydržely takhle láskyplné vztahy celých dvacet let?”
„Abych se přiznal, tím to není. Zapomněl jsem, jak se žena jmenuje!”

Kněz prodává koně, a protože chce ve všem zůstat věrný církvi, naučil koně, aby se na povel: „Díky Bohu”, rozešel nebo zrychlil a na povel: „Amen”, zastavil. Muž, který má o koně zájem, by se na něm chtěl projet, a tak zavelí: „Díky Bohu”, pak znovu a ještě jednou, až kůň běží plným tryskem. Vtom před sebou vidí propast, ale najednou si nemůže vzpomenout, jak koně zastavit. Zkouší různé povely, avšak všechno je marné. Těsně před propastí vykřikne: „A je se mnou amen!”
Kůň jako zázrakem zastaví, a muž si uleví: „Díky Bohu...”

V parku naproti sobě už léta stojí dvě sochy, chlapa a ženské. Jednoho dne k nim přiletí anděl a říká: „Stojíte už tu dlouho, smíte se na sebe jen dívat, tak se Pán Bůh rozhodl dát vám půl hodiny života a můžete si dělat, co chcete.”
Sochy celé radostné seskočí z podstavců a hupnou spolu do křoví. Za chvíli už se ozývá hekání a potom smích... Po 15 minutách vylezou oba celí radostní z křoví a anděl jim povídá: „No, vidím, že se vám to líbilo, tak ještě přeci máte čtvrt hodiny, tak můžete ještě jednou.”
A socha chlap se otočí k ženě a povídá: „Tak jo, ale teď obráceně - já toho holuba podržím a ty ho posereš...”

Doktor potká v ordinaci babku a ptá se jí: „Babi, proč jste do ordinace tak dlouho nepřišla?”
Babka: „Já jsem byla nemocná, pane doktore.”

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: „Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?”
„Musíte jít stále rovně...”
„A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!”

Stěžuje si maminka na rodinném výletě: „To je strašné. Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme tu vyhodili minulý týden.”

„Blázni, proč máte tak odřená břicha?” ptá se ředitel ústavu svých svěřenců.
Jeden z nich mu záhadu objasnil: „My jsme si nakreslili na zemi křídou čáru a vsadili jsme se, kdo ji podleze!”