Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: „Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?”
Chlápek odpoví: „Jistě. Jste v letadle.”
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
„Jednoduše,” odpoví pilot. „Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!”

Na společenské akci se mladík přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
On: „Tancuješ?”
Ona: „Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím...”
On: „Pleteš?”
Ona: „Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji...”
On: „A do prdele!”
Ona: „Do prdele, do úst, do vagíny, rukou...”

Bouchl manžel do stolu a zařval: „Kdo je pánem v téhle rodině?!”
Obratem dostal od manželky facku.
„Ale, Amálko, to se už ani zeptat nemůžu?”

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení říká: „Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá, a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: Tak zaplatíte dneska, nebo co? - a já tedy vždycky musím NEBO CO. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co? - no a já vždycky musím NEBO CO. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co? - a já tedy vždycky musím NEBO CO. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení.”
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: „No, takže to řekneme manželovi, NEBO CO?”

Na dovolené povídá matka synovi: „Po obědě nesmíš na houpačku, Pepíčku, mohlo by ti být zle.”
„Ale mami, když doma smím, proč tady ne?”
„Protože doma nestojí tvůj oběd sto padesát korun!”

„Jak to, že tě rozvedli na počkání a jiným to trvá přes rok?”
„To je jednoduché - soudce byl totiž prvním manželem mé ženy!”

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: „Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte.”

Přiběhne chlap na policajtárnu a křičí: „Venku se rvou buzeranti s kurvama.”
„A jak si vedou naši?” ptá se policajt.

„Babi, proč sis dala vycpat toho kanára?”
„Protože jsem ho měla moc ráda, Moničko.”
„Ano? Tak to my si tě taky dáme vycpat!”

Po několika letech manželství si žena řekne, že svého muže něčím překvapí. Tak jde do města, kouká do výloh a přemýšlí, čím by ho jenom mohla překvapit. Vtom uvidí plynovou masku. Okamžitě jde do prodejny a masku si koupí. Odpoledne, když se manžel vrátí domů z práce, si nasadí plynovou masku a schová se do skříně. Když manžel otevře skříň, vybafne na něj a řekne: „Miláčku, co je na mně nového?”
Muž pohotově odpoví: „Vytrhala sis obočí.”