Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Na matfyzu: „Tak co, Dalibore, umíš to?”
„Já jsem se nejdřív naučil pravděpodobnost, pak jsem si spočítal, že asi zkoušenej nebudu, takže nic jiného neumím.”

Vévodští manželé mají dosti bouřlivou rozepři, která trvá už hodinu. Lady náhle zmlkne a přestane svému choti oponovat.
„Jsem rád, má drahá, že se mi konečně podařilo vás přesvědčit,” říká lord s uspokojením.
„Nic se vám nepodařilo,” ozve se opět lady, „já pouze odpočívám.”

Rozčílená jeptiška jde zahradou, lomí rukama a volá: „Sodoma Gomora! Sodoma Gomora!”
Potká zahradníka a ten se jí ptá, co se stalo.
„Jdu po cestě, slyším šramot za křovím, podívám se blíž a tam ONA a ON. Kouknu na druhou stranu a tam ONA a ONA. Za dalším keřem ON a ON. Prostě něco strašného.”
Zahradník se jen usměje a říká: „Tak to buďte ráda, že jste nešla ještě dál... Tam jsem byl JÁ a JÁ.”

„Mami, mami, upadl nám žebřík!”
„Pověz to tátovi.”
„Už to ví, visí na okapu.”

Vysvětluje učitelka pojem škody a katastrofy. Ptá se: „Co je to, umře-li prezident? Ví to někdo?”
„Sím, já to vím. To je sice katastrofa, ale žádná škoda.”

„Podívej, tady píšou, že kouření škodí zdraví,” ukazuje Maruška své kamarádce blondýnce.
„To není možné. Já hulím od patnácti a jenom kvetu.”
„Jenomže já mluvím o cigaretách.”

Nápis na dveřích synagogy: „Vstoupíš-li dovnitř bez pokrývky hlavy, je to totéž, jako bys smilnil.”
Pod tím připsáno tužkou: „Zkoušel jsem to, ale není to ono.”

Maskovaný lupič zastaví osamělého chodce. Ten mu odevzdá všechny peníze, které má u sebe, a žádá ho: „Mohl byste mi dát potvrzení? Víte, pro manželku.”

Muž a žena o svatební noci, on říká: „Mohu ti říkat sněhurko?”
Ona: „A proč?”
„No, protože jsi moje první a já tě tak miluji!”
Ona na to: „A mohu ti já říkat Boeingu?”
On: „A proč?”
„Protože jsi můj sedmsetčtyřicátýsedmý.”

Muž chytne zlatou rybku, ta mu jako každá slíbí, že když ji pustí, splní mu tři přání. Je to ale zlatá rybka druhého stupně a vše, co si on přeje, dostane jeho tchyně dvojnásobně. Na toto riziko je upozorněn, tak říká: „Chci dům.”
Bum, muž má dům, ale jeho tchyně dva domy a dvakrát větší.
Muž dál povídá: „Chci auto.”
Dostane ho, ale tchyně má dvě a dvakrát lepší.
Muž chvíli přemýšlí a prohlásí: „No a chci mít týden čtyřicítky horečky!”