Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Policajti mají krabičku sirek a škrtají opačnou stranou. Pak se jednou trefí a řeknou: „Ta je dobrá, tu si necháme...”

Sedí policajt v restauraci, donesou mu řízek. On ho chytí do jedné ruky a druhou ho začne chovat: „Nonono, takový maličký, už jsi měl dávno spát!”

Uvaděčka upozorňuje v divadle známého: „Dneska dáváme hru od Havla. Radím vám, abyste po druhém jednání odešel.”
„Proč právě po druhém jednání?”
„Protože po prvním je u šatny ohromný nával!”

Maminka přijde před porodem k lékaři na kontrolu a ptá se ho, jestli je děťátko zdravé.
„Bude to krásný syn, maminko,” oznamuje doktor.
Paní si povzdechne: „Jen aby byl zdravý.”
Za dva dny přijde těhotná zase a doktor jí oznamuje smutnou zprávu: „Je mi to moc líto, váš synek nebude mít ručičky.”
„To nevadí,” odvětí maminka, „hlavně, že bude zdravý.”
„No,” pokračuje lékař, „on vlastně nebude mít ani nožičky.”
„To nevadí,” říká paní zase, „hlavně, že bude zdravý.”
Po porodu donesou matce na tácu oko a ta se s ním začne mazlit.
„Netrapte se,” povídá jí doktor, „stejně je slepé!”

Věrný sluha informuje uprostřed noci svého pána: „Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštěvu.”
Lord se zamyslí a pak se zeptá: „A co dělají, Jean?”
„Abych byl upřímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci,” vypráví služebník. „Ale nemusíte mít strach, tomu džentlmenovi to moc nejde.”
Lord se spokojeně usměje: „Tak to jste mě uklidnil, Jean. Už jsem si myslel, že je mi lady nevěrná!”

Na zamčené dveře veřejných záchodků tluče netrpělivý pán: „Okamžitě otevřete, mám průjem!”
Z druhé strany se ozve: „Hm, tak to vám závidím!”

Hádají se Američan, Rusák a Čech, která ze tří zemí je mravnější. Aby to zjistili, vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostanou tyto výsledky: Nad USA naměřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel, nad Ruskem to bylo 45% a nad Čechami jenom 10%.
Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. Tu se k němu nakloní pilot a zašeptá: „Taky mně to dalo spoustu práce, létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory!”

Učitel se ptá při hodině dějepisu: „Karlíku, kdo postavil pyramidy?”
Karlík chvilku usilovně přemýšlí a pak vyhrkne: „Nebyli to pyromaniaci?”

Do lordovy pracovny vejde sluha: „Sire, dovoluji si vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám vám přinést toaletní papír?”
„Jean,” civí na něj lord, „vysvětlete mi, prosím vás, jakou to má souvislost?”
Jean povídá: „Včera jste mi přece říkal, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete...”

Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače: „Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?”
„Ehm, máte na mysli spermicid, ne?” odvětí prodavač.
„Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat!”