Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Bill Gates se vydal se skupinou programátorů na služební cestu. Když nastoupili do letadla, příjemný hlas letušky v palubním rozhlase oznámil: „Nacházíte se v nejmodernějším letadle naší společnosti. Všechny letové systémy jsou ovládané nejnovějším operačním systémem Windows XP...”
Nato se programátoři začali po jednom vytrácet, až zůstal Gates úplně sám. Přistoupila k němu letuška: „Vy se nebojíte?”
„Ne,” pronesl statečný šéf Microsoftu. „To letadlo stejně nevzlétne!”

„Víte, proč tak málo farářů jezdí mercedesem?”
„Protože ten stojí nekřesťanské peníze.”

Přijde cikán k trafice a ptá se trafikanta: „Znáš Deža Kykolku?”
A trafikant odpoví: „Neznám.”
„A Eržiku Kykolkovou znáš?”
„Ne.”
„A Laca Kykolku znáš?”
„Taky ne.”
„Tak proč tady máš napsáno: Známky kolky?”

Vysoký český politik dohlíží na rozdávání klobouků a kravat českým zemědělcům a při tom pyšně oznamuje do mikrofonu: „Jak vidíte, tak to jsou jen fámy, že se naše vláda nestará o přípravu našich zemědělců na vstup do Evropské Unie!”

Jedou dvě jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé, a protože si koupily stejný časopis jako biskup, luští právě stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá té druhé: „Prosím tě, Matyldo, součást těla na čtyři, začíná na pé a končí na á.”
Matylda se zamyslí a prohlásí: „No, mohla by to být pata.”
Biskup si rozpačitě odkašle a vzhlédne: „Sestry, nemáte s sebou náhodou gumu?”

Chlápek jde navštívit přítele a najde ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu.
„No tohle by mě ani ve snu nenapadlo, příteli!”
„Mě taky ne, to je nápad mé staré!”

Kapitán svolá mužstvo na palubu a oznamuje: „Ode dneška nestrpím na lodi žádného, kdo by ve službě pil!”
„Ale kapitáne,” ozve se vzadu jeden námořník, „přeci nechcete s papouškem ara řídit loď sám?”

Čtenářka: „Milé Bravíčko, včera jsem se poprvé vyspala s klukem a nastříkal mi to do pusy. Můžu otěhotnět?”
Bravíčko: „Milá čtenářko, jestli jsi píča, tak ano.”

„Stal jsem se vegetariánem.”
„A jak se to provuje?”
„Piju slivovici, třešňovici, meruňku a kalvados. Jenom nevím, jak mám pít ořechovici se sádlem...”

Spadne chlapec do propasti a kamarád na něj volá: „Nezlomil sis nic?”
„Ne!”
„Nebacil ses?”
„Ne!”
„Neodřel ses?”
„Ne!”
„Jak je to možný, taková hluboká propast?”
„To asi tím, že ještě pořád padám!”