Anekdoty a vtipy o totalitě a komunistech

Ve vojenském pekle se sešli Čingischán, Napoleon a Hitler a vyprávěli si.
Čingischán: „Já mít dnešní raketové zbraně, tak jsem byl pánem celého světa.”
Hitler: „Kdybych měl atomovou bombu, celý svět by mi ležel u nohou.”
Bonaparte: „Kdybych já měl tenkrát Rudé Právo, tak se dodnes nikdo nedozvěděl, že jsem to u Waterloo prošvihl.”

Pekelníci dají vybrat hříšné duši, jestli chce raději do komunistického, nebo do kapitalistického pekla. Ptá se, co které peklo obnáší.
„No,” povídá pekelník, „v komunistickém pekle přivezou fůru fošen. Nato přijede vozík s krabicemi hřebů a poté jeden pekelný sluha donese kladivo. Ty si do jedné fošny zatlučeš hřebíky, pak si na ně lehneš, přijede parní válec a převálcuje tě. V tom kapitalistickém pekle přivezou fůru fošen, pak přijede vozík s krabicemi hřebů a poté jeden pekelný sluha donese kladivo. Ty si do jedné fošny zatlučeš hřebíky, pak si na ně lehneš, přijede parní válec a převálcuje tě.”
„No to teda nechápu, v čem je rozdíl?” dí hříšná duše.
„V tom, že v komunistickém pekle jeden den nejsou hřebíky, druhý nepřivezou fošny, pak se zaběhne pekelný sluha a někdy nepřijede parní válec.”

Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti.
Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi: „Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!”

Snaživá žačka vymyslela básničku a recituje: „U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí všechny.”
Učitelka ji pochválila, později přišli hosté z okresu a děvčátko recituje: „U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí dvě z nich.”
„Ale vždyť jsi říkala, že máte tři kočky!”
„Ano, ale jedné z nich se už otevřely oči!”

Zasloužilý horník Materzonka, zasloužilý člen strany, odchází do důchodu a vedení šachty a KSČ přemýšlí jaký dárek mu dát. Vzhledem k tomu, že Materzonka byl v životě nejdále v Praze na sjezdu, přidělí mu exkluzivní poukaz do Brazílie. A aby to mělo pořádnou úroveň, zajistí, aby ho tam přivítal ten nejslavnější Brazilec - Pelé. Materzonka přistane v Rio de Janeiru, červený koberec a na něm ho s kyticí vítá sám veliký Pelé: „Materzonka, já tě vítám na rekreaci u nás v Brazílii.”
Materzonka: „Tož děkuji, ale který ty jsi, synku, že tě neznám?”
Pelé se zarazí a říká: „Jak to, vždyť mě zná celý svět.”
Materzonka: „A sakra, Lenin - a kde ses tak fajně opálil?”

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že kosmonaut Gagarin vyhrál v loterii automobil?”
Odpověď: „Ano, máte naprosto pravdu. Nebyl to však kosmonaut Gagarin, nýbrž učitel Afanasij Krivošejov, a nevyhrál automobil, ale ukradli mu bicykl.”

Za bolševika přijde pán na úřad a žádá si vízum na dva dny do Brazílie. Úředník: „Prosím vás, na dva dny? To máte sotva na cestu tam a zpátky.”
„To mi stačí, já jen potřebuju zabít tchyni.”
„To vám vadí? V Brazílii?”
„Mně ne, vám.”

„Soudruhu Lenine, nemáme co jíst, za chvíli budeme hlady bučet jako krávy!”
„Ale soudruzi, to není pravda - já jsem před chvílí měl kachničku a také nekvákám!”

Zemřel soudruh Brežněv. Všude je smutek. Všechna zábava se ruší. V kině zhasla promítačka a rozsvítilo se světlo. Předstoupil ředitel kina a pronese: „Soudruzi, končím promítání, zemřel soudruh Brežněv!”
Nato vstal starý pán v poslední řadě a pronese: „Kurva, to nemáte jiného promítače?!”

Muž u večeře: „Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip.”
Žena se ptá: „Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy?”