Anekdoty a vtipy o vojácích a válkách

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla, 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku, 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku, 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou, 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli.
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: „Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!”

Banda esesáků honí partyzány. Ti se schovají k jedné babce. Esesáci doběhnou k babce a říkají: „Bábo, jsou tady partyzáni?”
Babka: „Nejsou.”
Esesáci: „Bábo, jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co, jsou tady partyzáni?”
Babka: „Nejsou...”
Esesáci babce uříznou obě nohy a odejdou. Vylezou partyzáni, koukají na babku a říkají: „Vidíte, lež má krátké nohy.”

Potkají se americký a ruský elitní voják. Rus se chlubí: „Každý ruský voják má denně stravu s hodnotou 1000 kalorií.”
„To je toho,” reaguje americký voják. „To my sníme denně až 3000 kalorií.”
„To není možný, celý pytel brambor za den nikdo nesežere...!”

Přijde Pepa z vojny domů na dovolenou a preventivně říká té svojí, že zastřelí každého jejího milence na fleku. Ona na to: „Neblbni, ty máš kulomet?”

Major zastaví vojáka: „Vojíne, nemáte drobné za stovku?”
„Jasně, kámo...”
„No dovolte, takhle se mluví s majorem? Zkuste to ještě jednou!”
„Nemám, pane majore.”

Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou: „Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!”
Vojáci se samozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: „Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!”

Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v zatáčce vidí jiný džíp, důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká: „Pane plukovníku, váš džíp zapadl?”
Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí: „Můj ne, váš!”

Dva důstojníci diskutují o blbosti svých vojínů. Jeden říká: „Já ti to ukážu!”
Zavolá svého vojína a říká mu: „Víte, kde je Mototechna, ne? Tady máte 20 Kč a kupte mi Forda!”
Voják řekne: „Provedu!” a jde.
Druhý důstojník říká: „To nic není, já mám většího blbce!” Zavolá vojína a říká: „Víte, kde bydlím? Tak se běžte podívat, zda jsem doma!”
Vojín řekne: „Provedu!” a jde.
Venku se ti dva vojíni potkají a diskutují, jak mají blbé oficíry. Jeden říká: „Ten můj blbec mně dal 20 Kč a poslal mě, ať mu koupím auto - a přitom je sobota, mají zavřeno!”
Druhý říká: „A ten můj mě poslal, abych se podíval, zda je doma. A přitom má před sebou telefon, může se přece zeptat!”

Říká ataman (drže při tom v ruce useklou hlavu) svým kozákům: „Mám pro vás čtyři zprávy, dvě dobré a dvě špatné. Jak je chcete slyšet?”
„Dobrou, špatnou, dobrou, špatnou.”
„Takže, první dobrá zpráva: Car zareagoval na naše přání a poslal nám celý vlak děvek.”
Nadšení nezná mezí.
„První špatná zpráva: Všechny jsou nakažené!”
Zhnusení proběhne davem.
„Druhá dobrá zpráva: Car vyslal ještě jeden vlak plný kondomů.”
Nadšení nezná mezí.
„A teď ta nejhorší zpráva, asi tak, no, druhá, jo, druhá špatná: Ten bastard, jehož hlavu zde vidíte, vyndaval ty kondomy z vlaku - VIDLEMA!”

Stojí voják na stráži, jde okolo generál a voják nic. Generál se vrátí a ptá se vojáka: „Neměl jste mě náhodou pozdravit?”
„Jo? A od koho?”