Anekdoty a vtipy ze života

Uprostřed zimy: „Představ si, že na víkend hlásili až 30°C horka.”
„To není možné!”
„Ale ano - 15 stupňů v sobotu a 15 stupňů v neděli!”

Paní telefonuje svému známému: „Haló, Maxi!”
„Haló, neslyším vás,” odpoví jí důvěrně známý hlas.
Žena zvýší hlas: „Maxi!”
„Neslyším.”
„Maaaxiii!”
„Neslyším, mluvte hlasitěji!”
„Maaaaxiiii!”
„Co tak řvete?! Tady je záznamník!”

Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: „Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!”

Návštěva, hostitelka se chce pochlubit a tak přinese hrnek nádherně vonící horké kávy: „Tu nám včera přivezli známí přímo z Brazílie.”
„A jak to udělali, že jim cestou nevystydla?”

„Už jsi přečetl tu knížku, kterou jsem ti půjčil minulý měsíc?”
„Ještě ne, říkal jsi, že si mám před tím umýt ruce!”

Potká se pan Novák s panem Koudelkou a pan Novák se ptá: „Pane Koudelka, měl byste radši tyfus, nebo milion korun?”
„To jsou mi ale blbé otázky.”
„No možná se vám zdají blbé, ale odpovězte mi, prosím.”
„No to je jasné, že bych raději ten milion korun!”
„Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý, ale z nemocných tyfem umírá jen asi třicet procent.”

Jde pán po chodníku a vidí postaršího pána, jak stojí opřený u lampy a zvrací. Zastaví se u něj, poklepe mu na rameno a povídá: „Máte recht, co byste se s tím sral.”

Pan Kalianko se ptá: „Vy se jmenujete Grvintrompritz?”
„Ne, já jsem Novák.”
„Omlouvám se, mně se ta dvě jména stále pletou!”

Potkají se dva a ten jeden najednou spustí: „Kamaráde, tebe jsem už dlouho neviděl. Ale jak to vypadáš? Člověče, ty jsi býval takový červeňoučký, ale teď je to všechno naopak, vypadáš hrozně! No, a jak se máš, Zdeňku?”
„No, promiňte, ale já se nejmenuju Zdeněk.”
„No, neblbni, člověče, tak ty už se ani Zdeněk nejmenuješ?”

„Řekni mi číslo a já ti řeknu rým.”
„Tak třeba, tři.”
„Prdel si vytři!”
„A teď ty.”
„Pět.”
„Prdel si vytři a dvě ti zbydou!”