Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: „Bereš antikoncepci?”
„Ne, já žeru antidepresiva.”
„A funguje to?”
„Perfektně! Mám už pět harantů a je mi to úplně u prdele!”

„Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne...”
„Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna...”

„... a tomu Italovi svaly jen hrály,” vypráví zážitky z dovolené paní Malá.
„To byl tak urostlý a vymakaný?” zajímají se kolegyně.
„Ne,” mírní jejich vášně cestovatelka, „svaly mu jen hrály, ale na schovávanou!”

Paní Mayerová si stěžuje, že nemá děti.
„Ach, kdybych já byl vaším manželem, opatřil bych vám, po čem toužíte.”
„Mám za to, že by se vám to nepovedlo stejně, jako všem ostatním!”

Štěbetají dvě ženaté paničky: „Už tě manžel načapal s cizím chlapem?”
„Kdepak, vždycky to byl nějaký z jeho kamarádů!”

„Teda to byl mejdan,” říká Petra kamarádce po návratu domů.
Přítelkyně poznamená: „No, já se ani pořádně nenapila.”
„Já taky ne,” odvětí Petra. „Ale zato jsem asi dvanáctkrát přišla do jiného stavu!”

Stěžuje si paní kamarádce: „Už mne nebaví diskutovat s manželem.”
„Proč?”
„Copak se dá diskutovat s někým, kdo nemá nikdy pravdu?”

„To je hrůza, paní sousedko, zamrzl nám vodovod, to zase budou výdaje!”
„To je prdlajs, paní sousedko, proti tomu, že můj starej denně zamrzne v hospodě Na růžku. To jsou pak výdaje!”

Když se díváš na ženu zboku, vidíš bokorys.
Když se díváš na ženu shora, je to půdorys.
Když se díváš na ženu zdola, vidíš klitoris.

„Díváš se svému muži při milování do očí?”
„Jenom jednou jsem to zkusila a bylo to hrozné. No, stál ve dveřích ložnice!”