Anekdoty a vtipy o zvířátkách a přírodě

„To je lovecký pes?”
„Ne, proč myslíte?”
„Že si celou cestu loví blechy.”

Jdou takhle dva chlapi v parku proti sobě. Jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pitbuly, sotva je udrží, a druhý takového pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům Trhej!, a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů.
Po chvilce se najednou mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pitbulů se chytne za hlavu a lamentuje: „Sakra práce, šedesát papírů a dva roky piplání v čudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?”
„Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ještě štěňátko. Akorát mu pořád stříhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku!”

Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: „Hergot, tady to ale muselo klouzat!”
„Proč myslíš?”
„No, že tak sypali!”

Běží mravenec po lese a najednou potká veverku: „Proč tak utíkáš, mravenče?”
Mravenec na to: „Ty bláho, veverko, v lese jsou policajti!”
„No a co?” opáčí pizizubka. „Tys něco provedl?”
„Ne, ale někdo znásilnil slonici a já nemám alibi!”

Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška cestující. Pán ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: „A mně přines panáka, krávo!”
Letuška se urazí, papouška obslouží a na kafe zapomene. Pán se rozhodne, že zkusí papouškovu metodu a řve po letušce: „Přines mi to kafe nebo schytáš pár facek!”
Za chvíli se objeví dva silní stevardi a vyhodí pána i papouška z letadla. Jak tak padají, papoušek se otočí k chlápkovi a uznale prohlásí: „Na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!”

Žena si chce koupit papouška a moc se jí líbí jeden krásný zelenomodrý.
„Umí mluvit?” ptá se prodavače.
„Umí, ale zatím jen jednu větu a ta věta zní: Kdo je to? Ale velmi rychle se učí.”
Tak si ho ženská koupí. Jde nakupovat a zapomene, že k ní má přijít malíř pokojů. Malíř přijde, zazvoní a ozve se papoušek: „Kdo je to?”
A muž říká: „Malíř pokojů.”
Papoušek: „Kdo je to?”
„Malíř pokojů!”
Papoušek: „Kdo je to?”
„Malíř pokojů!”
Papoušek: „Kdo je to?”
A muž zařve: „Malíř pokojů!”
Vtom mu praskne v hlavě cévka a je po něm. Za chvilku se vrátí žena z nákupu, najde na prahu ležet chlapa a zděsí se: „Proboha, kdo je to?”
Papoušek na to: „Malíř pokojů!”

Chlápek si v hotelové restauraci všiml, že u vedlejšího stolu sedí tři pánové se psem a všichni hrají karty. A ten pes hraje velmi dobře. Chlápek poklepe na rameno jednomu z hráčů a povídá: „Tedy, to je asi velmi chytrý pes, že?”
„Ani moc ne,” odvětí karbaník. „Když mu přijdou dobré karty, vždycky vrtí ocasem!”

Pan Kalianko k manželce: „Přestaň drezurovat toho našeho psa, nic z něj nebude.”
„Ale bude, podívej, jak jsem vycvičila tebe!”

Povídají si dva hlemýždi: „Člověče, jak ty to děláš, že tak dlouho žiješ? Bydlíš hned u silnice a ještě tě nic nepřejelo. Mého otce přejelo auto, když mu byly tři měsíce a pět dní.”
„No, na to musíš chytře,” povídá druhý. „Vždycky musíš nechat přejet jedno auto, pak utíkat co nejpřesněj doprostřed pruhu, v noci se musíš řídit podle světel, no a až přejede, tak pokračuj!”
„Já si to pořád nedokážu představit v praxi, zítra mi to ukážeš,” odpoví první.
Druhý den večer vidí hlemýžď z dálky dvě světla, napochoduje doprostřed, auto se blíží, a křup! Hlemýžď se z posledních sil zvedne a povídá: „Á velorex, to už jsem dlouho neviděl.”

„Potřebuji 276 ploštic, 524 švábů, dále 11 655 mravenců faraonů, 17 pavouků a 23 šedých myšek.”
„Proč?”
„Domácí mi dal výpověď a žádá, abych byt dal do původního stavu.”