Anekdoty a vtipy o zvířátkách a přírodě

Zvířátka v lese se dozvědí, že medvěd má seznam zvířat, která chce sníst. Jde za ním vlk a říká: „Medvěde, ty máš ten seznam, jsem tam, prosím tě, taky?”
Medvěd se podívá do seznamu: „Jo, hele, tady jsi - přesně uprostřed.”
Vlk řekne: „Tak já se zajdu rozloučit s rodinou a přijdu zpět a ty mě sežer.”
Přijde zpátky - medvěd ho sežere.
Jako druhá jde liška. Medvěd ji najde v seznamu.
„Medvěde, tak já si zaběhnu domů, rozloučím se s rodinou a přijdu, ať to mám za sebou.”
Skutečně se vrátí a medvěd ji sežere.
Jako třetí jde k medvědovi zajíc: „Zdar medvěd, ty máš ten seznam?”
Medvěd zahřmí: „Jooo.”
A zajíc povídá: „A jsem v něm taky?”
Medvěd se podívá: „Tady jsi, třetí od konce.”
Zajíc se na medvěda podívá a říká: „A nemohl bys mě z něj vyškrtnout?”
Medvěd vezme tužku a odvětí: „Ale jo, beze všeho...”

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: „Tak co, jak jde život?”
„Ani se neptej,” povzdechne si druhé klíště, „je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!”

„Chtěl bych manželce koupit psa, ale nevím, jakou rasu,” svěřuje se příteli pan Balabán.
„Víš co?” navrhne mu kamarád. „Kup jí tuhle od starého Herzána nějakého vořecha, v takovém uličníkovi bude zastoupených minimálně pět šest ras!”

Hádají se tři slepice - ruská, německá a slovenská, která z nich snese nejvíc vajec. Ruská se vytahuje: „Já jich denně snesu až dvacet!”
„Pche, to je toho,” odpoví jí německá. „To já dokážu i třicet!”
Obě se dychtivě zadívají na slovenskou kolegyni a ta jen nevzrušeně kvokne: „Prečo bych si prcku drela, keď sa dajú kupiť?!”

Sejdou se dva lovci a jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí, a tak se zeptá: „Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?”
„No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil.”
Za týden se potkají znova a ten jeden s sebou zrovna nese velkou medvědí kůži. Druhý se zase ptá a ten první vypráví: „No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil.”
Třetí týden se potkají a ten jeden je celý zafačovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: „No, přišel jsem k obrovské sluji, zařval jsem Hůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůů a vyjel vlak!”

Jdou dva psi po ulici, cestou si povídají. Jeden se najednou zamyslí a říká: „Počkej, prosím tě, minutku. Budu hned zpátky.”
Vážným krokem přejde ulici, tam očuchá kandelábr a pak se zase vrátí. Druhý pes se diví: „Prosím tě, co to mělo znamenat?”
„Ale nic, jen jsem si kontroloval PeSMSky!”

Potkají se dvě myši: „Ty, představ si, mám nového přítele, tady mám jeho fotku.”
„Vždyť to je netopýr!”
„No vidíš, a mně přesvědčoval, že je pilot.”

Stěžuje si napadený kolemjdoucí majiteli psa: „Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!”
„A co má být?” odvětí pejskař s klidem. „Chcete snad, aby vás tak malej pes kousl do oka?”

Králík přišel do bordelu a že by něco extra.
„No máme tu tygřici, žirafu...”
„A něco jinýho?”
„Nó je tu hadice.”
„Tak to jo.”
Zašel k ní na pokoj, hadice mrkla a slupla ho. Pak se lekla, co když to byl kunčoft. Tak králíka rychle vyplivla, ten odchází a libuje si: „Pane, tedy vykouřit celýho, to jsem ještě nezažil.”

Přijde do knihkupectví žena v černém, v ruce drží knížku Kapesní atlas hub. Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží: „Upřímnou soustrast, paní. Autor už tu chybu opravil!”