Anekdoty a vtipy o zvířátkách a přírodě

Obchodníci - Rus, Kanaďan a Texasan - se vydají na Aljašku na lov medvědů. V horské chatě jim Rus - průvodce radí jak lovit medvědy, jakou vzít pušku a jakým směrem se vydat... Texasan ho přeruší: „Samý kecy, radši mi ukaž, kde jsou ty nejzlejší a nejstrašnější medvědi.”
Rus mu ukáže na sever a povídá: „Ale jestli tam jdeš bez pušky, tak jseš mrtvej!”
Texasan vyběhne z chaty. Rus a Kanaďan u okénka pozorují. Za chvíli slyší dusot a vidí, jak se Texasan řítí k chatě a za ním rozzuřený medvěd. Vběhne do chaty, medvěd za ním, Texasan vyběhne ven, zabouchne dveře, běží zpátky a křičí: „Tak ho zatím stáhněte, já běžím pro dalšího!”

Na mýtině v lese sedí lišák a po lesní pěšince přibíhá králíček, celej od krve. Lišák: „Proboha, ušáku, co se ti stalo?”
Králíček: „Ale, ta svině medvědice má krámy a došly jí vložky...”
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince přibíhá vrána, nasraná jak starej chlap a zablitá od krve od zobáčku až po poslední ocasní pírko. Lišák: „Proboha, vráno, co se ti stalo?”
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: „Až já se dozvím, kdo práskl medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlky, tak ho vlastnoručně zabiju!”

Lákají kamaráda do vody: „Pepo, tak krásně, voda teplá, pojď se koupat!”
„Na co, plavat neumím a čůrat se mi nechce!”

Ptá se farář kovboje: „Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?”
„Označil.”
„A měl jsi s tím hodně práce?”
„S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!”

„Nejvíce medvědů jsem postřílel v Africe.”
„Ale v Africe přece žádní medvědi nejsou.”
„No jo, teď už ne!”

Jde si takhle jednou slon a za ním pochoduje mravenec. Najednou si slon uleví a celá ta hromada spadne na mravence. Ten se po hodině vyhrabe z toho nadělení a říká si: „Fuj, potvora, zrovna do očička!”

Velrybí samec plave kolem své polovičky a nadává: „Zástupy ekologických aktivistů, světové vlády a nejrůznější nadace vynakládají enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale tebe bolí hlava...”

Jeden zoolog, odborník na velryby, měl takhle přednášku na univerzitě a vyprávěl studentům některé zajímavosti, které zjistil při svém bádání: „Představte si, například, některé velryby spolu komunikují až na vzdálenost 300 kilometrů!”
Jeden rýpavý student se zeptal: „A prosím vás, co by taková velryba říkala druhé, která je 300 kilometrů daleko?”
„Nejsme si zatím přesně jisti, ale je to něco jako: Héééj! Slyšíš mě ještě?”

Mladík u jezírka, bedlivě se rozhlíží - nikde nikdo; svlékne se a na Adama hupne do vody. Jenže když chce ven, zjistí, že vedle hromádky jeho šatů sedí slečna a usilovně něco studuje. Vzpomene si, že na protějším břehu viděl nějaký starý hrnec. Vrátí se pro něj a vyleze s hrncem před choulostivou partií. Slečna pořád čte.
„Slečno, vy něco studujete?”
„Ano, psychologii,” odvětí tázaná, aniž zvedne oči.
„Co budete umět, až dostudujete?”
„Bude umět každému říct, co si zrovna myslí.”
„A mohla byste mi říct, co si myslím teď já?”
Dívka zvedne zrak a praví: „Vy si myslíte, že ten hrnec má dno?”

U veterináře jsou tři různí psi - samci. Rotvajler, bernardýn a německá doga. Dají se do řeči.
„Tak co, rotvíku, proč jseš tady?”
„Ale, víte, já jsem od povahy agresivní. No a včera k nám přišel pošťák a jak nám do schránky dával poštu, tak jsem ho hrozně pokousal. Takže mě dá páníček utratit. Holt injekce.”
„Hm, to máš blbý. A co ty, bernardýne?”
„No, víte, já jsem od povahy strašnej žrout. Všecko co vidím, tak sním nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mám pod krkem, zrovna přišla lavina a můj pán záchranář neměl co podat vyproštěným a oni umrzli. Takže jdu na injekci.”
„Hm, tak to je opravdu smůla.”
„A co ty, dogo?”
„No pánové. Já jsem takhle sám doma s paničkou a ona myje okna. A jak tak byla vykloněná, tak jsem se neudržel a osouložil jsem ji.”
„No jo, tak to je jasný! Taky injekce, co?”
„Ne, zastřihnout drápky.”