Anekdoty a vtipy o zvířátkách a přírodě

Jeden chlap objevil v inzerátech, že někdo prodá mluvícího psa, tak se ze zvědavosti za dotyčným vypravil. Majitel mu ve dveřích oznámil, že pes je vzadu na dvorku. Chlap tedy šel a zeptal se toho psa: „Ty umíš mluvit?”
„No jasně,” řekl pes a okamžitě se rozpovídal: „Já jsem ten svůj dar zjistil poměrně brzo. Chtěl jsem pomoci naší americké vládě, řekl jsem o mé schopnosti CIA a ti mě začali používat. Jezdil jsem z jedné země do druhé, sedával v jednacích místnostech a poslouchal světové vůdce, co si povídají, protože si nikdo nemyslel, že by je mohl odposlouchávat pes. Byl jsem jeden z nejužitečnějších agentů CIA, ale to cestování po světě mě unavilo a jelikož jsem nijak nemládl, chtěl jsem se usadit. Tak jsem podepsal práci na letišti, tam jsem pracoval jako tajný agent, potloukal jsem se okolo podezřelých týpků, poslouchal, co si povídají. To byste nevěřil, na co jsem přišel, dostal jsem i několik medailí. Pak jsem se oženil, měl kupu štěňat a teď jsem v důchodu.”
Naprosto šokovaný chlap byl úplně paf, šel za majitelem a ptal se ho: „Kolik chcete za toho psa?”
A majitel říká: „Dejte mi deset dolarů a je váš.”
„Cože?” nevěří zájemce vlastním uším. „Takhle výjimečného psa chcete prodat za babku? Proč?”
„Protože to je šílený prolhanec. Nic z toho, co vám teď říkal, není pravda!”

Letí tři mouchy a první povídá: „Pozor, stěna!”
Bum!
„Vidíme.”
Bum, bum!

Říká stonožka kolegyni: „Holka, se mnou je to špatný, já už jsem padesáti nohama v hrobě!”

Před zoologickou zahradou se otec ptá svého syna, k čemu že tak nutně potřebuje doma malou opičku.
„No přece na pokus,” odpoví synek. „Chci sledovat, jak se opice mění v člověka.”

Upozorňuje starý kapr své kolegy před Vánocemi: „Pánové, pokud by vás někdo zval na vánoční zájezd do města, nenechte se zlákat!”

Babička Nováková oškubala husu a dala ji do komory. Po chvíli se otevřou dvířka a husa povídá: „Buď zatopte nebo mi vraťte peří!”

Návštěvník v zoo se ptá uklízeče: „Která je to ta vyhlášená chytrá opička?”
Zřízenec ukazuje: „No, támhle ta malá v rohu klece.”
Chlap si ji nedůvěřivě prohlíží, pak vyndá pytlík se švestkami a jednu jí hodí. Opička švestku šikovně chytí, rozloupne a vyndá pecku, tu si potom strčí na kraj do prdelky a zase ji dá do švestky a celé to spolkne. Chlap se tomu diví a když už se to potřetí opakuje - rozlouskne, strčí pecku do zadku, zas zpátky a spolkne - povídá zřízenci: „Hele, tohle, že je chytrá opička? Koukejte, co blbne!”
Zřízenec se jí zastane: „Dělá dobře. Posledně tu byli nějací cizinci a dali jí velikou broskev, ona to spolkla a pecka jí pak roztrhla zadek!”

Paní si koupí nového papouška s upozorněním, že ho měli v night klubu a má trochu neomalený slovník. Doma sundá z klece dečku a papoušek povídá: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá.”
Honem ho zakryje, ale když přijdou domů dcery, odkryjou ho a papoušek spustí zase: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá. Hmm, nový kurvy.”
Když se vrátí domů otec a odkryje klec, všechny trnou, co ten pták řekne. A papoušek se rozhlídne a spustí: „Hmm, novej bordel. Hmm, nová bordelmamá. Hmm, nový kurvy. Nazdar Karle, co tu děláš?”

Na větvi visí dva lenochodi. První den nic, druhý den nic, třetí to samé. Čtvrtý den jeden pootočí hlavou a druhý to komentuje: „Ty jseš nějaký nervózní!”

Sedí slečna jepice na listu, kolem letí jepičák a ptá se: „Užijeme si, když žijeme jenom 24 hodin?”
„Nemůžu, mám vteřinky!”